Lic. Nicolas Quiroga

Soy una mujer de 23 años . Jamás he tenido ninguna experiencia romántica, emocional ni sexual con na

Soy una mujer de 23 años . Jamás he tenido ninguna experiencia romántica, emocional ni sexual con nadie . Uno de mis mayores miedos es en algún punto de mi vida encontrarme sola en el mundo porque familia tengo solo a alguien muy especial y no me queda a nadie más. Mis amistades no las siento como verdaderas aún cuando los conozco desde jardín y siempre fuimos juntos a la misma escuel,siempre me vieron como menos y menospreciaron y por eso jamas voy a ninguna reunión que hacen jamás, me genera mucho estrés lidiar con las personas ,tener que ser falsa,saludar ,tener que charlar y comer ( tengo fobia comiendo en publico y no comer y tener que mentir que no tengo hambre y tener que lidiar con las malas caras es lo peor ) porque es lo normal ,es lo que le hace uno quedar bien pero hay momentos en los que me agotó y mi energía se drena por completo y entro en un estado de tristeza y melancolía y solo mi atención esta en mi cabeza y ya no le presto atención a nada ni trato de prestar atención en lo que me dicen incluso si m3 miran con cara de " me estas escuchando ?" Porque miro para otro lado o simplemente no contesto a las cosas que me preguntan o me distraigo muy rápido y no me da vergüenza demostrarlo. O hay veces donde corto rápido la conversación o el tema y hay veces que me da lastima. No solo mis amigos, sino también por mi madre que muchas veces no la escucho porque me cuesta darle importancia a las cosas que uno me dice . Tengo un gran problema de baja autoestima y siempre lo he tenido ,y uno de los más grandes es que detesto mi color (medio morena) de piel porque me genera muchas partes de mi cuerpo que no me gustan y aún tengo que diliar con esto en algún especialista y eso me genera estrés y por eso siempre me lastima ver en la calle ,sobre todo en verano ,mujeres de piel blanca o incluso morenas sin nada ,ni una mancha.
Hace 4 años fui a un psicólogo por un problema lo yenia desde los 7 años pero que no lo sabía y despertó y emperoro: TOC sensoriales ( trastorno obsesivo compulsivo) y TAC( trastorno de ansiedad generalizada).así que sou una persona que me cuesta siempre estar tranquila sin dejar descansar a mi cabeza. Mi mamá siempre me aconseja que salga con mis amigos pero la realidad es que no quiero ,ella pi3nsa que esta encerrando pero yo soy la que me hago ese daño . Me cuesta mucho confiar en la gente de verdad mucho, y mi madre a dicho que tiendo ser muy distante y fría; cuando ella llora no la abrazo y le dije que es porque me incomoda y me molesta que la gente haga eso o también que soy muy cariñosa (soy de abrazarla besarla y decirle te quiero muchas veces ) pero cuando ella le toca darme amor me quedo tiesa y dura sobre todo si ella es quien inicia y me da un abrazo simplemente no se como reaccionar. A lo que voy con todo esto ,si no se relacionarme con la gente y junto a mis aspectos negativos de mi carácter y mi falta de experincia en parejas ¿Cómo haré que alguien se enamore o le atraiga mi persona ?¿llegare a tener que alguien en mi vida que me quiera ?¿ podré yo abrirme y ser capaz que devolver ese amor? ¿ me sentiré cómoda? Otra cosa que no he comentado es que si ,no voy a negar que tengo fantasías y deseos sexuales que de alguna manera se sienten frustrados, el "acto" de hacer el amor me provoca terror y ganas de llorar ,abrirse y ser vulnerable ante alguien de esa forma es como si sacaran mi escudo protector y la verdad que no me resulta una sensación segura y cómoda . También hace varios años me encuentro en esta etapa de no saber exactamente que me atrae , sexualmente quizás ambos géneros y tal ves los hombres trans pero siempre son partes que por supuesto oculto y jamás nadie sabe , y siempre trato de demostrarle a mi madre esa heteronormatividad en mi diciendo. " ese chico es lindo / quiero un hombre así en mi vida" pero hay momentos en que dejo la frase ambigua a propósito " espero que alguien me quiera / quisiera que mi pareja fuera... . Hasta hubo una vez que mi madre me dijo " no te voy a juzgar sea lo que te guste " pero yo inmediatamente negué todo lo que dijo y q era una estupidez lo que decía. Uno de mis mayores miedos es q mi madre sepa esta parte de mi porque sé que ella no le va a gustar la idea para nada ( es homofobica) y no quiero q ella me mire de forma tan negativa .hay momentos es los que durante discusiones me hiere con comentarios que me desvalorizan ( no sirvo para esto etc) . Es duro y humillante pero si esto pone en peligro mi reputación e imagen haré lo posible para q jamás se sepa . Pero volviendo al tema , ¿cómo hago para dejar de sentir esa desesperación de no quedarme sola . La realidad es que quiero llegar a amar a alguien pero no sé como .

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