Preguntas de pacientes (21)

Hola! Gracias por compartir tu experiencia. Es una situación bastante frecuente y no necesariamente “anormal”, pero sí puede ser problemática dependiendo del trasfondo. Algunas personas tienden a volcarse más hacia otros (amigos, conocidos, incluso desconocidos) por distintos motivos: necesidad de reconocimiento, dificultad para poner límites, evitar conflictos familiares o porque sienten que en la familia su ayuda no es valorada. También puede haber una dinámica donde la familia queda en segundo plano porque se la da por “segura”, mientras que ayudar afuera genera mayor gratificación inmediata. Ahora bien, si esto genera malestar en vos o en el vínculo, es importante no pensarlo en términos de “está bien o mal”, sino como algo a conversar: qué le pasa a ella con su familia, qué lugar ocupás vos, y cómo se distribuyen las prioridades. El punto no es obligarla a priorizar, sino entender la lógica de sus elecciones y ver si hay un equilibrio posible que no deteriore la relación.

¡Hola!
Gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad. Lo que contás —la paruresis o “vejiga tímida”— es algo que muchas personas atraviesan, aunque no siempre se hable abiertamente del tema. Es comprensible que pueda generar malestar o limitar algunas situaciones cotidianas, pero lo importante es que tiene tratamiento y que es posible avanzar hacia una mejor calidad de vida.

Lo ideal sería que puedas consultar con un/a psicólogo/a que tenga experiencia en trastornos de ansiedad, ya que es uno de los abordajes que más suelen ayudar en estos casos. En algunos momentos también puede sumarse un/a psiquiatra si se considera necesario, pero no siempre hace falta.

Buscar ayuda ya es un primer paso enorme y muy valioso.

Te mando un abrazo grande y mucha fuerza en este camino que inicias.

Hola! Gracias por compartir tu experiencia en este foro. Lo que aparece ahí es más un problema de confianza que una prueba concreta de engaño: pedirte compartir pantalla y sacar conclusiones rápidas habla de inseguridad o necesidad de control. En una relación sana, la confianza no debería depender de revisar la privacidad del otro. Más que defenderte, conviene hablar de qué necesita cada uno para sentirse seguro y qué límites son importantes; si la desconfianza se mantiene o aumenta, es algo a tomar en serio porque puede afectar mucho la relación.

Hola, cómo estás? Realizo facturas para reintegro, por si te sirve.

Lo que te molestó es comprensible: se mezclan celos, incomodidad por lo que la vecina dijo de vos y una sensación de falta de transparencia. Al mismo tiempo, revisar el celular habla de que la confianza ya está afectada. Más que centrarse en quién está “mal”, sería importante poder hablar con tu esposo sobre cómo te hizo sentir la situación, qué límites consideran adecuados con terceros y qué necesitan ambos para sentirse respetados y seguros en la relación.

Hola, gracias por animarte a compartir algo tan profundo y sensible.

Lo que describís —sentirte invisible, la falta de reconocimiento, las dudas sobre el vínculo y el deseo genuino de ser feliz en pareja— es algo que muchas personas atraviesan en distintos momentos de sus relaciones. Es totalmente válido que te cuestiones estas cosas, sobre todo cuando sentís que tus necesidades emocionales no están siendo escuchadas o atendidas.

Reconocer que tenés expectativas sobre la felicidad y al mismo tiempo seguir apostando al vínculo habla de tu compromiso y tu deseo de construir algo significativo. En estos casos, puede ser muy útil comenzar un espacio de psicoterapia individual donde puedas explorar cómo te estás sintiendo, revisar esas expectativas y pensar qué necesitás para sentirte más vista y valorada.

También podría ser valioso, si ambos están dispuestos, considerar una terapia de pareja. Muchas veces lo que no se puede decir claramente en casa, puede empezar a expresarse en un espacio cuidado, con ayuda profesional.

Ojalá encuentres el acompañamiento que necesitás para sentirte mejor y más plena en tu vida y en tu relación.

Un abrazo grande.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Es comprensible que surjan muchas dudas y temores a la hora de tomar decisiones tan importantes como una separación, sobre todo cuando hay hijos pequeños involucrados.

Separarse no es en sí algo negativo para los niños. Lo que más influye en su bienestar emocional no es tanto el hecho de que los padres ya no vivan juntos, sino cómo transcurre esa separación: si es en un clima de respeto, cuidado y contención, puede incluso ser más saludable que crecer en un entorno con conflictos constantes, tensión o falta de afecto entre los adultos.

A los 4 años, los niños perciben y sienten mucho más de lo que a veces imaginamos. Por eso es fundamental acompañarlos con palabras claras, mucho amor, y estabilidad en lo cotidiano. También es importante que ambos padres puedan seguir presentes emocionalmente, y que prioricen siempre su bienestar.

Cada situación es única, así que si estás atravesando este proceso, te animo a buscar un espacio de orientación psicológica donde puedas conversar sobre tus dudas y tomar decisiones desde un lugar más claro y cuidado.

Te mando un abrazo, y mucha fuerza para este momento.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es comprensible que esta situación te genere inquietud y que busques comprender por qué te resulta difícil vincularte en pareja, especialmente cuando sientes que has avanzado en otros aspectos de tu vida.

Por lo que mencionas, llevás un estilo de vida activo, tenés amistades y compañeras con quienes te llevás bien, y has logrado metas personales importantes. Sin embargo, el vínculo de pareja parece ser un terreno en el que sentís estancamiento.

Es importante considerar que formar una relación afectiva no depende solo de factores externos como las oportunidades o los espacios en los que socializás, sino también de elementos internos, como la manera en que te vinculás emocionalmente con los demás, las expectativas que tenés sobre las relaciones y las experiencias previas que pueden haber influido en tu forma de conectar con el otro.

Desde el psicoanálisis, se podría pensar en los significados que le das a la pareja y en si existen temores o barreras inconscientes que podrían estar interfiriendo en la posibilidad de establecer un vínculo más cercano. ¿Hay miedos a la intimidad? ¿Expectativas muy altas o rígidas? ¿Dudas sobre lo que realmente buscás en una relación? Son preguntas que pueden ser valiosas para explorar en terapia.

Por otro lado, también podrías reflexionar sobre cómo te presentás en los vínculos: ¿qué espacio das para que las relaciones evolucionen? ¿Suele haber reciprocidad en el interés? A veces, sin darnos cuenta, podemos tener actitudes o creencias que dificultan el desarrollo de la conexión con otra persona.

Es positivo que notes avances en otros aspectos de tu vida; eso habla de tu capacidad de crecimiento y cambio. Tal vez sea útil revisar en tu proceso terapéutico cómo estás abordando este tema y qué otras estrategias podrías incorporar. A veces, un pequeño ajuste en la manera en que nos abrimos a los demás puede marcar una gran diferencia.

No estás solo/a en esto, y es valioso que busques comprenderte mejor. Con el tiempo y el trabajo personal, es posible que logres construir el tipo de vínculo que deseás.

Un abrazo,

Lic. en Psicología (M.N, 60.696) Agustín Sartuqui

Hola, muchas gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Lo que contás no es algo menor, y habla de una experiencia interna que seguramente venís atravesando desde hace tiempo. No tener ganas de hablar o hacer un esfuerzo constante por mantenerse en silencio, incluso con personas cercanas, puede tener distintos significados. A veces puede estar relacionado con estados emocionales como la ansiedad, el retraimiento, la desconexión o incluso con formas sutiles de protegerse frente a vínculos que quizás no se sienten del todo seguros o cómodos.

También es posible que haya modos de relacionarse con los demás que no terminan de hacerte sentir comprendido/a, y eso puede llevarte, incluso sin darte cuenta, a elegir el silencio como una forma de resguardo.

Lo más importante es que te estás haciendo preguntas, y ese ya es un paso fundamental. Sería muy valioso que puedas hablar de esto en un espacio de psicoterapia, donde alguien pueda acompañarte a explorar con más profundidad qué te está pasando y cómo encontrar nuevas formas de estar en el mundo, en relación con vos y con los otros.

Te mando un abrazo y te animo a seguir buscando. Hay caminos posibles para sentirte mejor.

Hola, gracias por compartir tu experiencia.

En este caso, tu neuróloga te solicitó SOLO un psicodiagnóstico, lo cual implica que solicites turno con un profesional que te evalúe por medio de diferentes técnicas (entrevistas, test autoadministrados, test proyectivos), en una o más consultas). Luego el profesional hace un informe de los resultados para que tu neuróloga lo evalúe. En caso de que los profesionales intervinientes lo consideren, se puede indicar el inicio de un proceso psicoterapéutico.

Saludos cordiales,

Lic. en Psicología Agustín Sartuqui (M.N: 60.696)

Lo que describes es una sensación difícil y puede ser muy angustiante sentir que no encajas en ningún lugar. A los 20 años, muchas personas atraviesan momentos de incertidumbre y cuestionamientos sobre su identidad, sus relaciones y su futuro. Es una etapa de muchos cambios y desafíos que muchas veces requiere de un acompañamiento profesional para transitarlo de la mejor manera posible. De esa manera, podrás extraer del proceso un aprendizaje que te sirva para lo que está por venir.

El hecho de que expreses tu malestar y busques ayuda profesional es un paso muy valioso. En terapia podríamos explorar más a fondo qué aspectos de tu vida te generan insatisfacción, qué necesidades emocionales no están siendo cubiertas y qué herramientas pueden ayudarte a conectar mejor contigo mismo y con los demás.

Te invito a dar ese paso y buscar un espacio de escucha y acompañamiento. Existen muchos abordajes que te pueden ayudar a transitar lo que estás atravesando, y hay formas de encontrar mayor claridad y bienestar.

Estoy aquí para acompañarte.

Saludos.

Lic. en Psicología Agustín Sartuqui (M.N: 60.696)

Hola, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Puedo notar que estás atravesando un momento de mucha angustia y agotamiento, lo cual es completamente comprensible considerando todo lo que has pasado: el embarazo, una cesárea de urgencia, el puerperio y la falta de apoyo de tu pareja.

Ser madre implica muchos cambios físicos y emocionales, y cuando no contamos con el acompañamiento que esperamos, la carga se vuelve aún más pesada. Es natural que te sientas desbordada y con miedo. No deberías tener que "luchar" para recibir ayuda en casa ni para que tu pareja participe en el cuidado del bebé. La crianza y las tareas domésticas son una responsabilidad compartida.

Sería importante poder conversar con tu pareja en un momento de calma, expresando cómo te sientes sin que la charla se convierta en una discusión. Preguntarte también qué esperás de la relación y si él está dispuesto a hacer cambios.

A veces, el desgaste puede ser señal de que se necesitan ajustes en la dinámica de pareja o incluso apoyo externo. Tu bienestar es fundamental. Si estás llorando mucho, con miedo constante y agotamiento extremo, quizás sea momento de buscar ayuda profesional para acompañarte en este proceso y aliviar esa carga emocional. Hay redes de apoyo, familiares, amigos y profesionales que pueden ayudarte a transitar esta etapa de la mejor manera posible. Lo importante es que no te sientas sola en este proceso.

Si así lo deseas, podemos seguir hablando sobre esto y pensar en estrategias concretas que te ayuden a sentirte mejor.

Te mando un abrazo.

Lic. en Psicología Agustín Sartuqui (M. N: 60.696)

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Puedo notar que esta situación te genera mucha frustración y confusión, y es importante que puedas hablar de ello.

Por lo que describís, pareciera que en la comunicación con tu esposo hay dinámicas que generan malestar, como la sensación de que tus palabras son malinterpretadas o magnificadas. Esto puede ser muy desgastante y llevar a discusiones intensas. Sin embargo, la violencia en cualquier forma—física o verbal—no es una solución y puede agravar los conflictos en la relación.

Es positivo que te cuestiones lo que está pasando, ya que eso muestra que querés entender mejor la situación y mejorarla. Sería importante reflexionar sobre cómo se desarrollan sus discusiones y qué estrategias pueden ayudar a comunicarse de manera más sana. También es fundamental que puedas identificar qué emociones te llevan a reaccionar de esa forma y encontrar otras maneras de gestionar la frustración.

Te invito a considerar un espacio de terapia para poder abordar estos conflictos de manera más profunda. La comunicación efectiva y el manejo de emociones pueden trabajarse y mejorar con el apoyo adecuado.

Si querés, podemos seguir conversando sobre esto.

Saludos.

Lic. en Psicología Agustín Sartuqui (M.N: 60.696)

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describís es bastante común en personas que han atravesado episodios de ansiedad intensa. Parece que, después de haber superado tu fobia y el malestar asociado, ha quedado un miedo residual a volver a experimentar esa sensación de angustia.

Esto puede generar un "ciclo de ansiedad anticipatoria", donde el temor a recaer hace que estés más alerta a cualquier cambio en tu estado emocional, lo que a su vez puede desencadenar estrés sin una causa aparente. Es como si tu mente estuviera en constante vigilancia, intentando evitar el malestar, pero terminando por generarlo.

El hecho de que no identifiques una causa concreta para tu estrés no significa que no haya factores en juego. Puede ser una combinación de fatiga mental, autoexigencia o simplemente el recuerdo de lo mal que lo pasaste en el pasado.

Si sentís que la ansiedad está afectando tu día a día, trabajar con un terapeuta podría darte herramientas más específicas para afrontarla.
Recordá que superar un episodio de ansiedad no significa que nunca más sentirás estrés o inquietud, pero sí puedes aprender a gestionarlo de una manera diferente. Éxitos y mucho ánimo en tu búsqueda. Saludos!

Lic. en Psicología Agustín Sartuqui (M.N: 60.696)

Hola, gracias por tu consulta.

La Logoterapia y la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) son enfoques terapéuticos con fundamentos y objetivos diferentes:

Logoterapia: Desarrollada por Viktor Frankl, se basa en la idea de que el sentido de la vida es una fuerza fundamental en el ser humano. Se centra en ayudar a la persona a encontrar significado en su existencia, incluso en situaciones difíciles. Utiliza técnicas como la intención paradójica y el diálogo socrático para cambiar la perspectiva de la persona sobre su sufrimiento.

Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): Es un enfoque basado en la evidencia que trabaja sobre la relación entre pensamientos, emociones y comportamientos. Se enfoca en identificar y modificar patrones de pensamiento disfuncionales y en desarrollar estrategias para afrontar problemas de manera más adaptativa.

En resumen, mientras la Logoterapia se centra en el sentido de la vida y en una visión más existencial, la TCC trabaja con esquemas mentales y conductuales concretos para mejorar el bienestar emocional. Ambas pueden ser complementarias según las necesidades de cada persona.

Espero que te haya resultado útil la respuesta. Cualquier otra consulta, estamos en contacto.

Saludos

Lic. en Psicología Agustín Sartuqui (M.N: 60.696)

Hola, gracias por animarte a compartir lo que te está pasando. Lo que describís es algo bastante común cuando estamos atravesando momentos de vulnerabilidad. Esa sensación de que los demás pueden notar cómo te sentís por dentro puede generar mucha incomodidad y hacer que te retraigas, pero en realidad, la mayoría de las personas están enfocadas en sus propios asuntos y no nos observan tanto como creemos.

Algunas cosas que pueden ayudarte:

Cuestionar esa sensación de estar siendo observada. Muchas veces proyectamos en los demás lo que pensamos sobre nosotros mismos. Es importante recordar que nuestro mundo interno no es tan visible como nos parece.

Explorar qué hay detrás de estas emociones. Que las lágrimas aparezcan de golpe y sientas lástima de vos misma puede ser una señal de que hay sentimientos más profundos que necesitan ser procesados. Tal vez haya cosas que venís cargando y que estaría bueno abordar.

Ser más compasiva con vos misma. En lugar de juzgarte por lo que te pasa, tratá de hablarte con amabilidad. Preguntate: “Si una amiga estuviera en mi lugar, ¿qué le diría?”. A veces, somos mucho más duros con nosotros mismos de lo que seríamos con alguien querido.

Técnicas para anclarte en el presente. Cuando sientas que te invaden esas sensaciones, probá enfocarte en lo que te rodea: los sonidos, la temperatura, los colores de las cosas. Esto te puede ayudar a salir del foco de la autoobservación y conectarte con el aquí y ahora.

Si esto sigue afectándote en el día a día, quizás retomar la terapia sea una buena opción para trabajar estas cuestiones con más profundidad.

¡Mucho ánimo y fuerza en este camino!

La logoterapia de Viktor Frankl se centra en la búsqueda de sentido como motor fundamental de la vida psíquica, el análisis transaccional de Eric Berne pone el foco en los patrones de comunicación y en los “estados del yo” (Padre, Adulto, Niño) que organizan los vínculos, y el psicodrama de Jacob Levy Moreno trabaja desde la acción, mediante la dramatización de escenas para facilitar la expresión emocional y la elaboración de conflictos; en síntesis, difieren en su eje principal: sentido (logoterapia), interacción (análisis transaccional) y experiencia vivencial (psicodrama).

Hola, buenas tardes. Ante todo, gracias por compartir tu experiencia en este espacio.
En estos casos, es muy importante que solicites una consulta con un profesional de la salud mental. El mismo pautará un encuentro para conocer más a fondo tu problemática, cuáles son los síntomas, cómo, dónde y cuándo se manifiestan.
También puede indagar ciertas cuestiones de tu historia personal que pueden estar relacionadas con tu motivo de consulta. En base a ello, evaluará cuál es la estrategia de tratamiento a seguir.
En el caso de que sea psicólogo, el profesional puede considerar necesaria una interconsulta con un médico psiquiatra (el cuál realizará las evaluaciones correspondientes para indicar o no un tratamiento farmacológico).
Lo importante es que te sientas cómodo/a con el profesional que elijas.
Espero que puedas encontrar la ayuda adecuada y te mejores pronto.
Saludos cordiales,
Lic. Agustín Sartuqui
M.N: 60.696

Hola. Gracias por compartir tu experiencia. Lo importante en este tipo de casos es detectar en qué situaciones surgen estos impulsos, evaluar cuáles son los pensamientos y las emociones que emergen en ese momento. Luego de ello, el profesional debe ayudarte a buscar las causas de estos impulsos y, a partir de ello, formular un diagnóstico y un tratamiento que se adecúe a tus necesidades.
Saludos cordiales,
Lic. Agustín Sartuqui
M.N: 60.696

Hola, buenas tardes. Existen diversas manifestaciones de la ansiedad como síntoma. Habría que ver cómo se presenta en tu caso a nivel fisiológico y mental. Asimismo, habría que constatar cómo es que se manifiesta los cambios de ánimo en tu caso, y si están relacionados con la ansiedad y el apego. Un profesional de la salud mental deberá evaluar las características de estos y, si los hay, de otros síntomas.
Resulta imprescindible una indagación profunda sobre las ideas y los sucesos de tu historia que podrían estar asociados a tu malestar, para que el profesional pueda tener un panorama lo más completo posible de tu cuadro y determinar cuáles son los pasos a seguir.
Es importante que te sientas escuchada y contenida por el profesional, ya que un buen vínculo con el profesional es un indicador de buen pronóstico para la evolución del paciente.
Espero que te mejores pronto,
Saludos cordiales,
Saludos cordiales,
Lic. Agustín Sartuqui
M.N: 60.696