Hola mi pareja elije siempre las personas alejadas para ayudar y su familia la tiene de último ... e

Hola! Habría que conocer varios aspectos de tu marido (su historia familiar, sus modos de vincularse con los otros, su sistema de creencias, etc) para poder comprender cuáles son sus vínculos prioritarios. Y a su vez, sería importante que si esto te angustia, además de conversarlo con él, puedas buscar un espacio psicoterapéutico que te permita trabajar sobre tus propias creencias sobre estos vínculos y cómo esto influye en tus emociones y en tu cotidiano.

Tu pregunta es muy válida y bastante común en muchos vínculos. No necesariamente está “mal” que alguien priorice a otras personas además de su familia; depende del contexto, los valores y las experiencias de cada uno. Pero si eso genera doloro malestar en la familia, entonces sí puede ser un tema a conversar. No es tanto una cuestión de “normal o anormal”, sino de cómo impacta esa dinámica en el vínculo.

Buenas tardes. Su pregunta es muy importante dado que hace al clima familiar. Y pienso que es conveniente trabajar este asunto, en algunas sesiones de terapia de pareja, con el fin de esclarecer lo que esta sucediendo puntualmente allí. Le saludo atentamente

Hola! Gracias por compartir tu experiencia. Es una situación bastante frecuente y no necesariamente “anormal”, pero sí puede ser problemática dependiendo del trasfondo. Algunas personas tienden a volcarse más hacia otros (amigos, conocidos, incluso desconocidos) por distintos motivos: necesidad de reconocimiento, dificultad para poner límites, evitar conflictos familiares o porque sienten que en la familia su ayuda no es valorada. También puede haber una dinámica donde la familia queda en segundo plano porque se la da por “segura”, mientras que ayudar afuera genera mayor gratificación inmediata. Ahora bien, si esto genera malestar en vos o en el vínculo, es importante no pensarlo en términos de “está bien o mal”, sino como algo a conversar: qué le pasa a ella con su familia, qué lugar ocupás vos, y cómo se distribuyen las prioridades. El punto no es obligarla a priorizar, sino entender la lógica de sus elecciones y ver si hay un equilibrio posible que no deteriore la relación.

No lo pensaría tanto en términos de “normal” o “anormal”. Que alguien ayude más a personas de afuera que a su propia familia puede tener distintos sentidos. A veces ayudar a los lejanos permite sentirse útil, reconocido o menos exigido. En cambio, la familia suele tocar lugares más complejos: deudas, reproches, demandas antiguas, culpas o conflictos no resueltos. Eso no significa que esté bien dejar siempre a la familia “última”. Si esa conducta se repite y genera sufrimiento, conviene hablarlo no como acusación, sino como pregunta: qué busca en esas ayudas, qué evita en la familia y qué lugar queda para usted y los vínculos cercanos. La prioridad no debería imponerse por mandato familiar, pero tampoco borrarse bajo la excusa de ayudar a otros.

Hola! Entiendo que te afecta un poco la distribución de prioridades de tu pareja. Más que hablar de lo que es "normal", en terapia se revisan cómo esas dinámicas y elecciones impactan en el equilibrio de su sistema familiar y en tu bienestar. Tal vez te de alivio de información, conocer de parte de tu pareja las creencias detrás de su conducta. Seria interesante que evalues cómo influye eso en el vínculo de pareja y, si algo te incomoda o molesta, podrias trabajar en terapia herramientas de comunicación asertiva para expresar tus necesidades y establecer límites saludables. Saludos.

Hola. Quizá para tu pareja sea lo normal. Si no coincidís que lo que tu pareja hace, entonces es momento de hablar sobre esto (supongo que lo has hecho) No se trata de lo que está bien y lo que está mal, se trata de cuáles son las prioridades de cada persona. Saludos.

Buenos días, Las elecciones que hacemos en la vida suelen estar emparentadas con nuestra historia, nuestras vivencias y la influencia del entorno del que hemos sido parte. Es por eso que cada elección pertenece al campo de la subjetividad, y en esa subjetividad sería difícil hablar en términos de lo "normal" o "mal" de nuestras elecciones. "Priorizar a la familia" aunque a veces parezca que si, no siempre es una buena idea. Muchas veces estas ideas arraigadas nos alejan de la posibilidad de pensar a la propia familia, con sus problemáticas y particularidades, para luego analizar si sería conveniente o no que participen "mas lejos" o "mas cerca" en nuestra cotidianeidad. Qué está bien? Qué está mal cuando hablamos de elecciones? Cada caso es particular, cada motivo o causa nos deja ante una nueva dinámica que nos invita a pensar y analizar esa cuestión singular. Atte. Lic Estefania Giannino

No necesariamente está bien o mal priorizar a la familia o a otras personas. Cada persona construye sus vínculos y establece sus prioridades de manera diferente. Lo importante es poder comprender qué lugar ocupa cada vínculo y cómo esto impacta en la relación. Si sentís que las decisiones de tu pareja generan malestar, puede ser útil conversarlo sin plantearlo desde lo que “debería” hacer, sino desde cómo te afecta a vos y qué necesitan ambos para sentirse cuidados dentro de la relación. Si esto genera conflictos frecuentes, una consulta profesional puede ayudar a trabajarlo.