Tengo 30 años, me cuesta muchísimo hablar de mis sentimientos con mí pareja, en una discusión me que

Hola, ¿cómo estas? Quedarse completamente muda en una discusión no tiene que ver con indiferencia ni con falta de interés, aunque por fuera a veces se interprete así. Lo que te pasa es una respuesta defensiva muy común: cuando la tensión o la intensidad emocional suben de golpe, tu sistema entra en modo de "bloqueo" o congelamiento. El cuerpo percibe el conflicto o la vulnerabilidad como una amenaza tan grande que se satura, y articular palabras se vuelve literalmente un esfuerzo físico descomunal. Muchas veces ese silencio aparece para protegerte de decir algo inconveniente, de empeorar la situación o simplemente porque el torbellino interno te sobrepasa. Si trabajáramos juntos en el consultorio, no buscaríamos forzarte a dar discursos perfectos ni te exigiríamos reaccionar con soltura en el medio del calor de una pelea. El trabajo se enfocaría en aprender a notar qué pasa en tu cuerpo justo antes de que caiga el bloqueo, esa tensión en el pecho o ese nudo en la garganta, y poder hacerle espacio a ese miedo o malestar sin que te congele por completo. La idea es ir encontrando pequeñas alternativas más amables con vos misma; a veces, poder acordar con tu pareja una frase mínima como "me bloqueé, necesito dos minutos para respirar y vuelvo", ya es un paso enorme para no cortar el puente y empezar a expresar lo que sentís a tu propio ritmo. Aprender a ponerle palabras a las emociones cuando hay conflicto es una habilidad que se entrena con mucha paciencia y sin juzgarte. Llevar esto a una terapia te va a ayudar a desarmar ese nudo con mucha más tranquilidad.

Hola, ante una discusión podemos tensionarnos y anularnos debido a creencias a veces inconscientes respecto de las consecuencias que puede tener expresar lo que sentimos o necesitamos. Es importante tener en cuenta el nivel de discusión, si te pasa con otros vínculos, si en ese momento aparecen cosas que decir o no. En un espacio de terapia cognitivo conductual o racional emotiva comportamental vas a poder ahondar sobre el tema y encontrar respuestas y nuevas formas de acercarte a esa discusión.

Buenos días, Las causas sobre como vivimos nuestras emociones y como intentamos demostrarlas suelen ser muy variables. Cada persona porta una historia y un modo de interpretarla; dos personas pueden hacer lo mismo pero motivado por causas diferentes. Por eso es preciso que, en caso que te surjan este tipo de preguntas, puedas comenzar un espacio de análisis en donde puedas ir descubriendo tus propios porque, tus para que y que hacer con eso que vas descubriendo. Algo interesante que comentás es que "no te salen las palabras". ..Podría pensarse entonces que hay palabras que buscan salir, que ahí están. Distinto sería si no las hubiera, situación que también podría pasar. Ese decir breve y ese esfuerzo, aunque parezca poco, puede ser el inicio de tu propia búsqueda sobre como decir lo que sentís. Dentro de un espacio terapéutico podes ir encontrando nuevos modos y formas que te permitan posicionarte distinto frente a tus propios sentimientos. Atte. Lic. Estefania Giannino

Hola! Me parece que primero hay que analizar cómo estas vos con tus sentimientos, que tan conectada estas con lo que sentís y cómo lo expresas. Luego, seria ver que te ocurre con tu pareja, por qué aparece el silencio frente a una discusión, si es que te quedas paralizada frente al conflicto o bien temes de decir algo que le genere dolor al otro (y a vos también). Estas cosas se deberían trabajar en terapia. Te recomiendo poder comenzar un tratamiento para ver todas estas cuestiones, de a poco ponerle palabras a lo que te sucede internamente, para que con el tiempo te sea más fácil expresarte. Cualquier cosa estoy a tu disposición. Saludos!

Buenas, esto se puede deber a múltiples situaciones diversas, y va a depender mucho de tu situación singular. En principio confrontar o poner límites no siempre es fácil. Implica ponerse en un lugar que puede percibirse como incómodo. Por otro lado sería interesante como es la autopercepción que se tiene de uno mismo (a veces la relación con uno mismo repercute en la relación con los demás). Creo que la terapia te puede ayudar a ganar herramientas para poder poner en palabras aquello que sentís o para analizar como te afecta la mirada del otro.

Hola! Lo que describís puede deberse a distintos motivos. En una discusión, algunas personas experimentan tanta tensión, angustia o temor a la reacción del otro que les resulta difícil organizar lo que sienten y expresarlo con palabras. Puede relacionarse con la forma en que aprendieron a expresar sus emociones o a afrontar los conflictos. Sería interesante explorar qué te sucede en esos momentos: ¿te quedás en blanco, sentís miedo de decir algo que empeore la situación, te cuesta identificar lo que sentís? Un espacio terapéutico podría ayudarte a comprender qué te sucede y encontrar maneras de expresarte que te resulten más cómodas.

La dificultad para expresar lo que sentís en una discusión puede tener distintos motivos. Sería importante poder explorar que te sucede en esos momentos; si tenés en claro lo que pensás o sentís, pero te cuesta encontrar las palabras para expresarlo, o si la dificultad aparece también al intentar reconocer y comprender que es lo que a nivel emocional te pasa y que quisieras decir. También sería interesante repensar si esto te sucede únicamente con tu pareja o si aparece también en otros vínculos y situaciones de tu vida. A veces, frente a un conflicto pueden ponerse en juego emociones, temores o modos de funcionamiento vincular que dificultan expresar lo que nos pasa. Un espacio terapéutico podría ayudarte a explorar estas dificultades, comprender qué se pone en juego en esos momentos y encontrar maneras propias de expresar tus sentimientos y pensamientos. No se trata sólo d poder hablar, sino también de comprender qué te sucede cuanmdo sentís que no podés hacerlo

Hola, gracias por animarte a poner en palabras algo tan íntimo. Que lo hayas escrito ya dice mucho de tu capacidad de mirarte con honestidad. Lo que describís es más común de lo que parece. Cuando una discusión sube de intensidad, el cuerpo puede reaccionar como si estuviera frente a una amenaza, y una de las respuestas posibles es el bloqueo: la mente se queda en blanco, las palabras no salen y lo que sale cuesta muchísimo. No es falta de sentimientos ni de amor. Muchas veces es una forma de protegerse que aprendimos hace mucho tiempo. Te propongo tener una consulta y darle forma a esto que sentis. Saludos, Florencia

Hola. Lo que te pasa es muy frecuente y, al mismo tiempo, genera mucha impotencia. Ante una discusión, muchas veces el cuerpo y la emoción se anticipan a la palabra y se produce ese bloqueo: como si el exceso de estímulo dejara sin margen para procesar o decir lo que uno quiere. Ese silencio no es falta de ganas, sino una forma en que el psiquismo intenta frenar algo que en ese momento resulta insoportable. Encontrar un espacio propio para hablar de lo que te pasa, sin la urgencia ni la presión de la discusión con tu pareja, es clave para empezar a desandar ese silencio y entender qué se juega ahí.

Hola. Generalmente sucede porque manejas supuestos, es decir, ideas acerca de las consecuencias por hablar y decir lo que pensas. Esto se vincula mucho a la historia personal y ciertas vivencias que dejaron huellas. Te recomiendo terapia para abordarlo con tiempo y tranquilidad. Saludos.

Sería interesante pensar qué sucede en esos momentos: es algo que te pasó siempre? en caso de haber tenido otras parejas, también te pasaba? qué pensás que podría pasar si decís lo que realmente querés decir? Por otro lado, también me pregunto si esto es algo que te pasa únicamente con tu pareja o si podes ubicar algún otro vínculo en el que te haya ocurrido algo similar? Creo que ahí ya tenés un montón de posibles preguntas con las que podrías comenzar un espacio terapéutico que te ayude a entender por qué te pasa esto y cómo trabajarlo. Saludos.

. Cuando la intensidad emocional aumenta, algunas personas experimentan una respuesta de congelamiento (freeze), que dificulta organizar los pensamientos y expresar lo que sienten. También puede relacionarse con el miedo al conflicto, al rechazo o a la reacción del otro, con experiencias previas en las que expresar emociones no era seguro, o con dificultades para identificar y verbalizar los propios sentimientos. No significa necesariamente que no sepas lo que sentís, sino que puede resultarte difícil acceder a las palabras en ese momento.

Podría decirte que observo una asimetría, unos de los puntos podría se miedo, tendríamos que evaluar la relación vincular.Son pocos elementos para que yo con esto pueda darte una respuesta más amplia. Es necesario que lo trabajes en terapia.

Hola ! Puede haber distintas razones: dificultad para identificar o expresar lo que sentís, miedo al conflicto o a la reacción del otro, o una respuesta de bloqueo cuando la situación te genera mucha tensión emocional. No necesariamente significa que no tengas nada para decir; a veces, en esos momentos, resulta difícil poner en palabras lo que te pasa. Comprender qué te sucede y en qué situaciones aparece es un primer paso para trabajarlo.

Hola! Probablemente debamos trabajar en gestión de emociones y comunicación, son habilidades que se entrenan, si no estás acostumbrada/o a aplicarlo puede ser por eso entre otras posibilidades.

Hola! Lo que te sucede no es algo fuera de lo común, es difícil hablar de los sentimientos con un otro. A que le temes? Es una puerta que podes abrir y trabajar en un espacio terapéutico. Cariños

Nuestra psiquis desarrolla mecanismos de defensa ante situaciones angustiantes para prevenirnos justamente de una angustia mayor, puede suceder que estos mecanismos te imposibiliten comunicar tus sentimientos porque tu psiquis percibe la situación angustiante como una señal y para protegerte pone en marcha este mecanismo, el cual en esta instancia resulta inadeacudo porque no te permite expresarte sentimentalmente ni mantener una conversación con tu pareja.

Hola. Qué bueno que te animes a escribir esto, aunque paradójicamente hable de lo mudo y de lo que se ahoga antes de salir. No sabemos qué se juega en ese silencio tuyo, porque cada historia y cada vínculo tienen un espesor único que no se deja encerrar en etiquetas ni respuestas automáticas. Pero sí podemos pensar que ese bloqueo no es un defecto ni una falla tuya.. muchas veces es el modo en que el cuerpo y los afectos se defienden o se repliegan cuando la escena se pone demasiado densa. La clave seria poder darle tiempo a eso que se calla, para poder balbucear, dudar y, de a poco, ir encontrando un decir propio frente al otro. Si sentis ganas de empezar a habitar este enigma y desandar lo que hoy te frena, te invito a que reserves un turno para que lo pensemos juntxs, a tu propio ritmo.

Lo que describís tiene una explicación. Frente a una situación que el cuerpo vive como amenazante, como un conflicto con alguien importante, además de luchar o huir existe una tercera respuesta: el congelamiento. La mente se pone en blanco y hablar cuesta muchísimo. Si en algún momento aprendiste que expresar lo que sentías traía consecuencias, el silencio pudo volverse una forma de protegerte. Hoy quizás ya no te sirve. En terapia se puede trabajar ese patrón, de a poco, para que puedas decir lo que te pasa aunque sientas miedo. Saludos.

Hola! Entiendo que sea difícil poder expresar lo que piensas y sientes. Muchas veces nos imaginamos los peores escenarios al momento de expresarnos y ese puede ser uno de los motivos. Puedes intentar escribirlo primero para aclarar lo que piensas y sientes. Leerlo luego tranquila y evaluar si con las ideas mas claras podrías expresarlo.