Tengo 30 años, me cuesta muchísimo hablar de mis sentimientos con mí pareja, en una discusión me que

Hola, ¿cómo estas? Quedarse completamente muda en una discusión no tiene que ver con indiferencia ni con falta de interés, aunque por fuera a veces se interprete así. Lo que te pasa es una respuesta defensiva muy común: cuando la tensión o la intensidad emocional suben de golpe, tu sistema entra en modo de "bloqueo" o congelamiento. El cuerpo percibe el conflicto o la vulnerabilidad como una amenaza tan grande que se satura, y articular palabras se vuelve literalmente un esfuerzo físico descomunal. Muchas veces ese silencio aparece para protegerte de decir algo inconveniente, de empeorar la situación o simplemente porque el torbellino interno te sobrepasa. Si trabajáramos juntos en el consultorio, no buscaríamos forzarte a dar discursos perfectos ni te exigiríamos reaccionar con soltura en el medio del calor de una pelea. El trabajo se enfocaría en aprender a notar qué pasa en tu cuerpo justo antes de que caiga el bloqueo, esa tensión en el pecho o ese nudo en la garganta, y poder hacerle espacio a ese miedo o malestar sin que te congele por completo. La idea es ir encontrando pequeñas alternativas más amables con vos misma; a veces, poder acordar con tu pareja una frase mínima como "me bloqueé, necesito dos minutos para respirar y vuelvo", ya es un paso enorme para no cortar el puente y empezar a expresar lo que sentís a tu propio ritmo. Aprender a ponerle palabras a las emociones cuando hay conflicto es una habilidad que se entrena con mucha paciencia y sin juzgarte. Llevar esto a una terapia te va a ayudar a desarmar ese nudo con mucha más tranquilidad.

Hola, ante una discusión podemos tensionarnos y anularnos debido a creencias a veces inconscientes respecto de las consecuencias que puede tener expresar lo que sentimos o necesitamos. Es importante tener en cuenta el nivel de discusión, si te pasa con otros vínculos, si en ese momento aparecen cosas que decir o no. En un espacio de terapia cognitivo conductual o racional emotiva comportamental vas a poder ahondar sobre el tema y encontrar respuestas y nuevas formas de acercarte a esa discusión.

Buenos días, Las causas sobre como vivimos nuestras emociones y como intentamos demostrarlas suelen ser muy variables. Cada persona porta una historia y un modo de interpretarla; dos personas pueden hacer lo mismo pero motivado por causas diferentes. Por eso es preciso que, en caso que te surjan este tipo de preguntas, puedas comenzar un espacio de análisis en donde puedas ir descubriendo tus propios porque, tus para que y que hacer con eso que vas descubriendo. Algo interesante que comentás es que "no te salen las palabras". ..Podría pensarse entonces que hay palabras que buscan salir, que ahí están. Distinto sería si no las hubiera, situación que también podría pasar. Ese decir breve y ese esfuerzo, aunque parezca poco, puede ser el inicio de tu propia búsqueda sobre como decir lo que sentís. Dentro de un espacio terapéutico podes ir encontrando nuevos modos y formas que te permitan posicionarte distinto frente a tus propios sentimientos. Atte. Lic. Estefania Giannino

Hola! Me parece que primero hay que analizar cómo estas vos con tus sentimientos, que tan conectada estas con lo que sentís y cómo lo expresas. Luego, seria ver que te ocurre con tu pareja, por qué aparece el silencio frente a una discusión, si es que te quedas paralizada frente al conflicto o bien temes de decir algo que le genere dolor al otro (y a vos también). Estas cosas se deberían trabajar en terapia. Te recomiendo poder comenzar un tratamiento para ver todas estas cuestiones, de a poco ponerle palabras a lo que te sucede internamente, para que con el tiempo te sea más fácil expresarte. Cualquier cosa estoy a tu disposición. Saludos!

Buenas, esto se puede deber a múltiples situaciones diversas, y va a depender mucho de tu situación singular. En principio confrontar o poner límites no siempre es fácil. Implica ponerse en un lugar que puede percibirse como incómodo. Por otro lado sería interesante como es la autopercepción que se tiene de uno mismo (a veces la relación con uno mismo repercute en la relación con los demás). Creo que la terapia te puede ayudar a ganar herramientas para poder poner en palabras aquello que sentís o para analizar como te afecta la mirada del otro.