Preguntas de pacientes (4)

Lo que contás es una situación de violencia física y es importante no minimizarla porque las cachetadas hayan sido “no muy fuertes”. Que haya ocurrido más de una vez, especialmente después de que vos habías expresado claramente que para vos una agresión física era un límite, es una señal para tomar muy en serio.

También es importante que no te quedes sola con esto. Que hayas respondido golpeándolo no significa que seas responsable de que él te haya agredido ni que la situación sea simplemente “los dos nos pegamos”. Lo más importante ahora es tu seguridad.

Te recomiendo que puedas contárselo a alguien de confianza y buscar orientación profesional para pensar cómo cuidarte y qué pasos dar, especialmente antes de decidir cómo continuar con la relación o cómo hablar con él sobre lo ocurrido.

Si sentís que existe riesgo de que vuelva a agredirte o de que la situación pueda escalar, priorizá estar en un lugar seguro y evitá atravesar esta situación sola. En Argentina podés comunicarte gratuitamente con la Línea 144, que brinda atención, contención y asesoramiento ante situaciones de violencia por motivos de género, las 24 horas, todos los días. Si existe una situación de emergencia o riesgo inmediato, corresponde llamar al 911.

No tenés que esperar a que la violencia sea “más grave” para pedir ayuda.

Sí, se puede tratar y es más frecuente de lo que muchas personas creen. La ansiedad puede influir en la respuesta sexual y, a su vez, la preocupación por “terminar rápido” puede aumentar la ansiedad y generar un círculo difícil de cortar.

Lo recomendable es realizar primero una consulta con un/a **urólogo/a o especialista en salud sexual**, para evaluar si existe algún factor físico y orientar el tratamiento. También puede ser muy útil el acompañamiento de un/a **psicólogo/a especializado/a en sexualidad**, especialmente cuando hay ansiedad, presión por el rendimiento, inseguridad o preocupación asociada a las relaciones sexuales.

No es necesario resignarse a que esto sea así: existen tratamientos y estrategias que pueden ayudar.

Entiendo que pueda resultarte muy difícil aceptar que tu pareja no quiera perdonarte, especialmente si en el pasado vos pudiste perdonar infidelidades de su parte. Sin embargo, que vos hayas decidido perdonarlo en aquel momento no significa que él tenga la obligación de tomar la misma decisión ahora.

También puede ser importante revisar la idea de que, como no hubo contacto físico, lo ocurrido “no cuenta”. Los límites de una relación son diferentes para cada pareja, pero si esos mensajes implicaron un ocultamiento o un vínculo que sabías que podía afectar la relación, es comprensible que tu pareja se haya sentido herida o traicionada.

Más que intentar convencerlo de que te perdone porque vos lo perdonaste, puede ser útil preguntarse qué necesitan ambos para poder procesar lo ocurrido y si existe voluntad de reconstruir la confianza. Eso requiere asumir la propia responsabilidad, poder escuchar el dolor del otro y, al mismo tiempo, reconocer que **perdonar es una decisión personal y no una deuda que se pueda cobrar**.

Si ambos quieren continuar con la relación pero están teniendo dificultades para atravesar esta situación, una terapia de pareja puede ser un espacio para trabajar lo sucedido y decidir cómo seguir.

Lo que contás puede ser muy desgastante, especialmente cuando sentís que cada intento de hablar sobre algo termina en gritos. Cuando levantar la voz se convierte en una forma habitual de responder, el diálogo deja de ser un espacio seguro para expresar lo que uno piensa o necesita.

Puede ser útil preguntarte qué sucede después de esos episodios: ¿pueden retomar la conversación cuando están más tranquilos?, ¿hay posibilidad de escuchar y llegar a acuerdos?, ¿vos o tu hija sienten miedo cuando esto ocurre?, ¿los gritos están aumentando en intensidad o frecuencia?

Si existe disposición de ambas partes, trabajar la comunicación y la regulación emocional en un espacio terapéutico puede ayudar. Pero si hay miedo, amenazas, insultos, intimidación o cualquier otra forma de violencia, es importante priorizar la seguridad y buscar orientación profesional individual antes que intentar resolverlo únicamente como un problema de comunicación de pareja.

No tenés que acostumbrarte a que los gritos sean la única manera de poder hablar.