Ml pareja no puede dialogar sobre nada conmigo y con mi hija. Siempre termina levantando la voz

Hola! Siento mucho que estés atravesando esta situación tan compleja. Es natural que te sientas agotada emocionalmente cuando el diálogo, que debería ser un puente, se convierte en un foco de tensión. Cuando una pareja recurre sistemáticamente a elevar la voz, se rompe la seguridad necesaria para el vínculo y la crianza. Es fundamental validar que tanto vos como tu hija merecen un espacio de comunicación basado en el respeto y la calma. Con el acompañamiento de un profesional, podrías trabajar en establecer límites claros que protejan tu bienestar y el de tu hija, además de explorar herramientas para gestionar este ciclo de reactividad que se ha instalado. Saludos!

Cuando el diálogo se convierte en gritos, muchas veces el problema no es el tema que se discute sino la forma en que se está comunicando la pareja. En terapia trabajamos herramientas para desescalar conflictos, poner límites al maltrato verbal y construir formas más saludables de hablar y escucharse. Si querés, podemos pensar juntos qué está pasando en esa dinámica.

Buenos dias, En momentos donde el diálogo con el otro se vuelve una dificultad, es importante pensar que impacto tiene esta situación sobre uno mismo, que sensaciones genera y que pensamientos despierta. Podrías pensar también desde cuando se presenta esta situación, si es que hubo un detonante o un momento preciso, o si la imposibilidad de dialogar siempre estuvo presente. Para ir aclarando estas cuestiones y poder entender lo que la situación genera en vos y en el vinculo familiar, te sugiero comenzar un espacio de análisis en donde cuentes con un lugar propio donde puedas desplegar con tiempo y escucha todo aquello que te afecta actualmente. Lic. Estefanía Giannino

Tiene problemas de impulsividad que deberia abordar en una terapia.

Hola, ha podido resolver esta situacion? si deseas podemos gestionar un encuentro para trabajar en profundidad el motivo de consultas que mencionas. Quedo atenta!

Hola!! si queres profundizar más sobre el tema, podes escribirme. Quedo a disposición, saludos!!

Hola. Lo que describís puede ser muy desgastante para vos y para tu hija. Cuando las conversaciones terminan de forma repetida con gritos o elevando el tono de voz, es frecuente que el diálogo se vuelva cada vez más difícil y que los conflictos queden sin resolver. Sería importante intentar comprender qué está ocurriendo detrás de esa forma de reaccionar: si le cuesta regular sus emociones, si atraviesa un momento de mucho estrés o si este modo de comunicarse forma parte de una dinámica que se ha instalado en la relación. Independientemente de la causa, es fundamental que las diferencias puedan expresarse con respeto, sin recurrir a los gritos. Si esta situación se repite con frecuencia y está afectando el bienestar familiar, puede ser de gran ayuda buscar un espacio terapéutico, ya sea individual o de pareja, para trabajar la comunicación y encontrar formas más saludables de resolver los conflictos. Te envío un saludo.

Hola. Es un problema común en la comunicación. La persona que levanta la voz o tiene otras conductas inadecuadas para una buena comunicación, interrumpe el diálogo y por lo tanto la posibilidad de solucionar lo que ocurra. Hay que tratar de evitar este tipo de escaladas para poder resolver conflictos. Saludos.

Si esta dinámica se repite con frecuencia y les genera malestar, sería recomendable consultar con un profesional de la salud mental. Un espacio terapéutico, ya sea individual o de pareja (si ambos están dispuestos), puede ayudar a comprender qué está ocurriendo y a encontrar formas más saludables de comunicarse

Sugiero que solicites una consulta con un terapeuta de pareja para evaluar la situación, sin conocerlos es difícil lograr una buena indicación, en principio dale prioridad a escucharlo y entender para qué eleva la voz, generalmente elavar la voz ocurre cuando siente que no lo comprenden, o por inseguridad, o por impulsividad, pueden recrear esta escena un juego de roles imitándose entre sí para que logren más empatía. procuren antes escucharlo. Si no resulta soliciten una consulta con un Psicólogo o Psiquiatra con abordaje integrativo y ecológico para realizar una consulta con enfoque integral, acorta el tiempo de tratamiento y mejora la eficacia. Saludos.

Buenas tardes. Cómo estás? Entiendo que lo que estás pasando podría ser muy frustrante. Parecería ser que tu pareja tiene un patrón de respuesta defensivo o reactivo cuando vos le proponés hablar algo puntual (dicho de otra forma, quizás cada vez que vos le planteás charlar, es como si él se sintiese confrontado). Respecto a esto, si él tiene la predispoción de hablar solo con un profesional para tratar esto, hacer terapia sería la mejor recomendación. Si simplemente quieren ponerse de acuerdo, quizás deban acudir a terapia de pareja para poder hablar de esos asuntos con un mediador en medio que los ayude a llegar a conclusiones. Eso, a grandes rasgos. Saludos y espero que haya sido de ayuda.

Hola. Muchas veces se detecta un problema en una persona de la familia, pero muchas veces es quien detecta ese problema quien puede consultar y hacer algo al respecto. Si tenés la posibilidad y querés podés acudir a algún profesional para te acompañe a atravesar algo del malestar que te produce esa falta de diálogo

Puede haber multiples explicaciones, pero desde un punto de vista de analisis neuropsicologico puedo decirle que "no es no quiera dialogar", es su cerebro que se sobrecarga. Cuando hay desacuerdo, su sistema ejecutivo se satura y su amígdala (esta en alerta siempre) se activa antes de que su lóbulo frontal pueda modularla. Subir la voz no es agresión, sino que es el recurso que encuentra su sistema nervioso para recuperar el control cuando se siente desbordado. Pero esto puede cronificarse si no se soluciona el problema, no se trata de calmarse para que el otro se calme, sino de crear nuevas estrategias para bajar el ritmo, tales como: no responder uno de forma enojado y pedir al grupo familiar apoyo, al mostrar los rasgos de enojo del familiar, esto evidencia la conducta en la persona, y permite que tome auto control de su conducta actual con el tiempo.

Lo que contás puede ser muy desgastante, especialmente cuando sentís que cada intento de hablar sobre algo termina en gritos. Cuando levantar la voz se convierte en una forma habitual de responder, el diálogo deja de ser un espacio seguro para expresar lo que uno piensa o necesita. Puede ser útil preguntarte qué sucede después de esos episodios: ¿pueden retomar la conversación cuando están más tranquilos?, ¿hay posibilidad de escuchar y llegar a acuerdos?, ¿vos o tu hija sienten miedo cuando esto ocurre?, ¿los gritos están aumentando en intensidad o frecuencia? Si existe disposición de ambas partes, trabajar la comunicación y la regulación emocional en un espacio terapéutico puede ayudar. Pero si hay miedo, amenazas, insultos, intimidación o cualquier otra forma de violencia, es importante priorizar la seguridad y buscar orientación profesional individual antes que intentar resolverlo únicamente como un problema de comunicación de pareja. No tenés que acostumbrarte a que los gritos sean la única manera de poder hablar.

Hola, seguramente es una situación compleja. El diálogo es la base de cualquier relación y es desde ahi donde se acuerdan y toman decisiones para el bien común. El tono de voz elevado suele aparecer cuando nos sentimos atacados (aunque así no lo sea realmente), nuestro sistema nervioso activa nuestro cuerpo y nos prepara para la defensa (lucha o huida). En este estado es muy difícil poder actuar cooperativamente, por eso es muy importante que puedas proponer un "tiempo fuera" para que cada uno pueda regular su estado emocional en otro espacio, a traves de la respiración y volver sobre el tema con un ánimo constructivo. Desde ya que esto va a ser posible en tanto las dos partes reconozcan la importancia del diálogo en la relación, y decidan cuidarla. Si una de las partes no reconoce esto, está decidiendo no cuidar la relación, por lo que va a ser muy difícil sostenerla cuando una de las partes no quiere. Es muy importante que vos y tu hija puedan sentirse escuchadas y ser tenidas en cuenta, eso también es libertad y autonomía.