Le fui infiel a mi pareja pero fueron puros mensajes no comprometidos no hubo contacto físico y no q

Hola! Es comprensible que sientas frustración ante la falta de reciprocidad en el perdón, especialmente habiendo transitado vos misma el camino de la aceptación en el pasado. Sin embargo, en la dinámica de pareja, las heridas no siempre se sanan de forma simétrica; cada evento se siente como una nueva ruptura de la confianza, independientemente de si hubo contacto físico o no. Parece que están atrapados en un ciclo de deudas emocionales que impide la reconciliación. En un espacio seguro acompañados de un profesional podrían procesar no solo lo sucedido recientemente, sino también ese historial de infidelidades que ha dejado huellas en ambos. El objetivo será entender qué necesitan hoy para reconstruir (o cerrar) el vínculo desde la honestidad y no desde el reproche. Saludos!

Una infidelidad suele movilizar heridas, historias previas y sentimientos de injusticia. A veces el dolor no pasa solo por lo ocurrido, sino por cómo cada miembro vive la traición y el perdón. En terapia puede trabajarse si aún hay posibilidad de reparar el vínculo, reconstruir confianza o comprender qué está impidiendo elaborar lo sucedido.

Buenos dias, Es importante tener presente que los vínculos de pareja suelen tener sucesos que se repiten, pero eso no siempre implica que puedan compararse. Según lo que comentás, la infidelidad fue cometida por ambos pero no en el mismo momento ni bajo las mismas circunstancias. Las parejas van construyendo una historia donde se van modificando códigos, contextos, acuerdos, con lo cual sería importante pensar en que momentos del vinculo fueron sucediendo. A su vez, si bien ambos conforman un vinculo común, cada uno conserva su propia historia, sus características personales que los llevan a tomar diferentes posiciones y opiniones sobre lo que va ocurriendo. Para poder entender y pensar en estas cuestiones, a veces es necesario comenzar un espacio analítico en donde uno pueda ir comprendiendo el funcionamiento del vinculo y las motivaciones que nos van llevando a cometer diferentes acciones dentro de él. Te sugiero darte el tiempo para iniciar ese espacio e ir encontrando las respuestas a la problemática sobre la que consultás. Lic. Estefania Giannino

Habria que evaluar en una terapia los problemas de comunicacion y confiaza que estan solapados en la infidelidad.

El punto no es medir quién fue “más infiel” o si hubo contacto físico. En una pareja, la herida no siempre depende del hecho en sí, sino del lugar que ese hecho toca para cada uno. Que usted lo haya perdonado antes no obliga a que él pueda perdonarla ahora. El perdón no funciona como deuda ni como intercambio. Lo importante sería poder preguntarse qué buscaba usted en esos mensajes, qué se rompió en la confianza y si ambos están dispuestos a hablar sin quedar atrapados en una competencia de reproches. Si la relación queda organizada por “vos también lo hiciste”, el conflicto no se resuelve: se repite. Una terapia puede ayudar a ubicar si todavía hay deseo de reparar el vínculo, o si ambos están sosteniendo una relación más desde la culpa, el reclamo y el castigo que desde el amor.

Buenos dias, estaba leyendo su pregunta..al parecer esto no solo habla de lo que pasó ahora, sino de una historia de infidelidades y situaciones de la pareja. Más allá de comparar faltas, quizá lo que está en juego es qué significa hoy el vínculo para cada uno, qué heridas se reactivan y qué lugar ocupa la confianza en la relación. Si gustas, podríamos pensarlo con más profundidad, porque no es solo el hecho puntual.

Hola. Entiendo que esta situación te genere mucho dolor y confusión. Cada persona vive una infidelidad de manera diferente. Aunque para vos haya sido "solo por mensajes" y en el pasado hayas perdonado infidelidades de tu pareja, eso no significa que él tenga que reaccionar del mismo modo. El perdón no suele funcionar como un intercambio o una obligación. Más que comparar lo que hizo cada uno, puede ser útil preguntarse qué significado tuvo lo ocurrido para ambos, cómo se encuentra hoy el vínculo y si existe disposición para reconstruir la confianza. Si ambos desean continuar con la relación, la terapia de pareja o un espacio de acompañamiento psicológico puede ayudar a elaborar lo sucedido y mejorar la comunicación. Sea cual sea el desenlace, también es importante que puedas cuidar de vos, comprender qué llevó a esta situación y transitar este momento con el acompañamiento adecuado si sentís que lo necesitás.