Le fui infiel a mi pareja pero fueron puros mensajes no comprometidos no hubo contacto físico y no q

Hola! Es comprensible que sientas frustración ante la falta de reciprocidad en el perdón, especialmente habiendo transitado vos misma el camino de la aceptación en el pasado. Sin embargo, en la dinámica de pareja, las heridas no siempre se sanan de forma simétrica; cada evento se siente como una nueva ruptura de la confianza, independientemente de si hubo contacto físico o no. Parece que están atrapados en un ciclo de deudas emocionales que impide la reconciliación. En un espacio seguro acompañados de un profesional podrían procesar no solo lo sucedido recientemente, sino también ese historial de infidelidades que ha dejado huellas en ambos. El objetivo será entender qué necesitan hoy para reconstruir (o cerrar) el vínculo desde la honestidad y no desde el reproche. Saludos!

Una infidelidad suele movilizar heridas, historias previas y sentimientos de injusticia. A veces el dolor no pasa solo por lo ocurrido, sino por cómo cada miembro vive la traición y el perdón. En terapia puede trabajarse si aún hay posibilidad de reparar el vínculo, reconstruir confianza o comprender qué está impidiendo elaborar lo sucedido.

Buenos dias, Es importante tener presente que los vínculos de pareja suelen tener sucesos que se repiten, pero eso no siempre implica que puedan compararse. Según lo que comentás, la infidelidad fue cometida por ambos pero no en el mismo momento ni bajo las mismas circunstancias. Las parejas van construyendo una historia donde se van modificando códigos, contextos, acuerdos, con lo cual sería importante pensar en que momentos del vinculo fueron sucediendo. A su vez, si bien ambos conforman un vinculo común, cada uno conserva su propia historia, sus características personales que los llevan a tomar diferentes posiciones y opiniones sobre lo que va ocurriendo. Para poder entender y pensar en estas cuestiones, a veces es necesario comenzar un espacio analítico en donde uno pueda ir comprendiendo el funcionamiento del vinculo y las motivaciones que nos van llevando a cometer diferentes acciones dentro de él. Te sugiero darte el tiempo para iniciar ese espacio e ir encontrando las respuestas a la problemática sobre la que consultás. Lic. Estefania Giannino

Habria que evaluar en una terapia los problemas de comunicacion y confiaza que estan solapados en la infidelidad.

El punto no es medir quién fue “más infiel” o si hubo contacto físico. En una pareja, la herida no siempre depende del hecho en sí, sino del lugar que ese hecho toca para cada uno. Que usted lo haya perdonado antes no obliga a que él pueda perdonarla ahora. El perdón no funciona como deuda ni como intercambio. Lo importante sería poder preguntarse qué buscaba usted en esos mensajes, qué se rompió en la confianza y si ambos están dispuestos a hablar sin quedar atrapados en una competencia de reproches. Si la relación queda organizada por “vos también lo hiciste”, el conflicto no se resuelve: se repite. Una terapia puede ayudar a ubicar si todavía hay deseo de reparar el vínculo, o si ambos están sosteniendo una relación más desde la culpa, el reclamo y el castigo que desde el amor.

Buenos dias, estaba leyendo su pregunta..al parecer esto no solo habla de lo que pasó ahora, sino de una historia de infidelidades y situaciones de la pareja. Más allá de comparar faltas, quizá lo que está en juego es qué significa hoy el vínculo para cada uno, qué heridas se reactivan y qué lugar ocupa la confianza en la relación. Si gustas, podríamos pensarlo con más profundidad, porque no es solo el hecho puntual.

Hola. Entiendo que esta situación te genere mucho dolor y confusión. Cada persona vive una infidelidad de manera diferente. Aunque para vos haya sido "solo por mensajes" y en el pasado hayas perdonado infidelidades de tu pareja, eso no significa que él tenga que reaccionar del mismo modo. El perdón no suele funcionar como un intercambio o una obligación. Más que comparar lo que hizo cada uno, puede ser útil preguntarse qué significado tuvo lo ocurrido para ambos, cómo se encuentra hoy el vínculo y si existe disposición para reconstruir la confianza. Si ambos desean continuar con la relación, la terapia de pareja o un espacio de acompañamiento psicológico puede ayudar a elaborar lo sucedido y mejorar la comunicación. Sea cual sea el desenlace, también es importante que puedas cuidar de vos, comprender qué llevó a esta situación y transitar este momento con el acompañamiento adecuado si sentís que lo necesitás.

Hola. Entonces te manejaste con una idea errónea: "si yo le perdono infidelidades, entonces él también me las perdonará". Ahora ya sabes que esa idea es falsa. Por otra parte hay que ver qué es infidelidad para cada uno; mensajes no comprometidos y sin contacto físico ¿Es infidelidad? Saludos.

EStimada/o las parejas tienen un inicio, un tiempo de enamoramiento, otra etapa de conocimiento, momentos para compartir y otros de desencanto, a veces se pueden reparar otros no, la pareja no se presiona, si no siente posibilidad de perdonar o comprender o aceptar que pudo ocurrir a una u otra parte y la confianza se quebró es difícil recuperarla. Quizás es conveniente que se tomen un tiempo con una distancia saludable y luego evaluar si la pareja finalizó su ciclo o si deciden darse una oportunidad más, si es así recordá que es recíproco, no se fuerza, no se presiona. Aceptar y respetar es el camino.

Hola! Las infidelidades suelen estar precedidas por insatisfacciones estructurales y constantes en las parejas. Si vos pudiste perdonar actos de la otra persona, no quita que te cuestiones los tuyos. Antes de sólo sentirte mal por esos mensajes que tuviste con otra persona, te sugiero que puedas analizar ¿Qué fue lo que llevó a ese acto? ¿Cómo estás hoy en día con tu pareja? ¿Tenés un deseo de otra cosa?

Hola. Gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Entiendo que esta situación debe estar generándote mucho dolor y confusión. Más allá de lo que haya ocurrido en el pasado o de las diferencias entre ambas situaciones, cada persona vive y procesa una infidelidad de manera distinta. En un espacio terapéutico podríamos trabajar qué está pasando entre ustedes, cómo te está afectando y qué caminos son posibles a partir de esto. Si te parece, podemos coordinar una primera consulta.

Entiendo que pueda resultarte muy difícil aceptar que tu pareja no quiera perdonarte, especialmente si en el pasado vos pudiste perdonar infidelidades de su parte. Sin embargo, que vos hayas decidido perdonarlo en aquel momento no significa que él tenga la obligación de tomar la misma decisión ahora. También puede ser importante revisar la idea de que, como no hubo contacto físico, lo ocurrido “no cuenta”. Los límites de una relación son diferentes para cada pareja, pero si esos mensajes implicaron un ocultamiento o un vínculo que sabías que podía afectar la relación, es comprensible que tu pareja se haya sentido herida o traicionada. Más que intentar convencerlo de que te perdone porque vos lo perdonaste, puede ser útil preguntarse qué necesitan ambos para poder procesar lo ocurrido y si existe voluntad de reconstruir la confianza. Eso requiere asumir la propia responsabilidad, poder escuchar el dolor del otro y, al mismo tiempo, reconocer que **perdonar es una decisión personal y no una deuda que se pueda cobrar**. Si ambos quieren continuar con la relación pero están teniendo dificultades para atravesar esta situación, una terapia de pareja puede ser un espacio para trabajar lo sucedido y decidir cómo seguir.

Hola. Entiendo que esta situación pueda generarte mucho dolor y frustración, especialmente al sentir que en el pasado vos pudiste perdonar situaciones similares. Sin embargo, cada persona puede vivir una infidelidad de manera diferente y no necesariamente el hecho de haber perdonado en el pasado implica que la otra persona pueda o deba hacerlo ahora. Más allá de quién tuvo razón o quién cometió primero una infidelidad, puede ser útil poder comprender qué ocurrió en la relación, qué significado tuvo para cada uno y qué necesitan para decidir si es posible reconstruir el vínculo. Un espacio de terapia individual o de pareja puede ayudar a procesar lo sucedido, trabajar el impacto emocional y pensar con mayor claridad cómo continuar

Entiendo que te resulte doloroso que tu pareja no pueda perdonarte, especialmente porque vos pudiste perdonarlo cuando él te fue infiel anteriormente. Sin embargo, más que comparar quién hizo más daño o si una infidelidad fue “más grave” que la otra, sería importante poder preguntarse qué estaba sucediendo en la relación en cada momento. Los mensajes, aunque no hayan implicado contacto físico, pueden haber tenido distintos significados para cada uno. Para comprender qué está pasando actualmente sería necesario conocer un poco más sobre la situación de la pareja, qué llevó a que ocurrieran estas situaciones y cómo quedó afectada la confianza entre ambos. Si los dos quieren continuar con la relación, una terapia de pareja podría ayudarlos a hablar de lo ocurrido y, sobre todo, de qué está pasando entre ustedes y qué necesitan para poder reconstruir el vínculo. Lic. María Paula Lecumberri Psicóloga

Cada relación tiene sus códigos, y es válido si funcionan para ambas partes. Si el vínculo no es recíproco y no estás cómoda de esta manera, algo tiene que cambiar.. el tema es a qué estás dispuesta. Y en eso te puedo acompañar :)

Buenas tardes, leyendo tu consulta veo que aparece con mucha fuerza la pregunta acerca de quién perdonó a quién y si, dado que vos pudiste perdonar las infidelidades de tu pareja en el pasado, él debería perdonarte ahora por el intercambio de los mensajes que mencionas. Sin embargo, quizás sea interesante poder correr el foco de esta comparación para preguntarse, qué está ocurriendo en la relación para que las infidelidades hayan ocupado un lugar en la historia de pareja. Que en este caso no haya habido contacto físico no necesariamente quita importancia a lo sucedido. Más que centrarse únicamente en el acto o en sus consecuencias, podría ser valioso preguntarse qué necesidad llevó a ese intercambio de mensajes, qué estabas buscando ahí y que lugar vendría a ocupar esa tercera persona en ese momento. Desde una mirada psicológica, estas situaciones pueden pensarse no solamente como hechos aislados, sino como algo que esta expresando aspectos de la relación y también de cada uno de ustedes; necesidades, conflictos, deseos o dificultades que quizás no han podido ser elaborados de otro modo. Por eso más que determinar quién debería perdonar a quién, sería importante poder comprender que los ha llevado a ese punto y qué sucede en el vínculo. Un espacio de psicoterapia podría ayudarte a revisar y repensar estas cuestiones con mayor profundidad, para comprender lo que está ocurriendo y no quedar solamente centrada en lo sucedido.

A mi criterio, las relaciones de pareja presentan puntos que conviene trabajarlos en un espacio profesional, sino algunas veces corren el riego de entorpecer ese vinculo. Mis saludos