Un día por la noche yo le dije a mi pareja que si él me pegara una cachetada me iría de su lado. En

Hola. Es muy probable que los dos estén interpretando mal lo que dice y lo que hace el otro. Donde hay golpes faltan palabras, es decir, está fallando la comunicación entre ustedes, una comunicación que no es eficaz. Saludos.

No es licito opinar ni dar consejo tan solo te preguntaría ¿por que no te has ido frente a tu amenaza y posterior reacción de El? ¿por que le devuelves el golpe, no crees que quizás se establece una forma de relación de comunicación?. En tus relaciones familiares hubo o hay alguien que suele tener conductas bruscas en la forma de manifestar afecto o alguien agresivo? .Quizás El busca que le pongas limite, busca tu determinación, para luego suplicar que lo perdones y vuelve mas tarde a repetir la conducta.

Hola, buenas tardes. Lo que contás es una situación que merece ser tomada con seriedad. Los conflictos pueden aparecer en una pareja, pero la violencia, en ninguna de sus formas, es una manera saludable de resolverlos, aunque los golpes no hayan sido fuertes. Te recomiendo buscar un espacio de terapia individual para poder hablar de lo que está pasando, comprender la dinámica del vínculo y pensar cómo cuidarte. No tenés que atravesarlo sola.

Ese tipo de comportamientos pueden darse dentro de una dinámica dañina en el vínculo, aunq no necesariamente sea así. Sin embargo el malestar q te genera y sentir no podés compartirlo con nadie, son tus alarmas internas, vale la pena detenerte a escuchar esas señales q te preocupan. Sería importante que no atravieses esto en soledad, busca apoyo en alguien de confianza o solicita ayuda profesional para recibir el apoyo y orientación en la situación que atraviesas

Lo que estás describiendo es una situación importante y entiendo que puedas sentirte confundida, asustada o sin saber cómo actuar. Que tu pareja te haya golpeado, incluso si las cachetadas no fueron muy fuertes, es una forma de violencia física. Y que vos hayas respondido golpeándolo también muestra que la dinámica de la relación está llegando a un lugar que merece ser atendido, sin necesidad de buscar culpables ni juzgarte por lo que hiciste en ese momento. Creo que sería importante que puedas tener un espacio terapéutico donde hablar de esto con tranquilidad, entender qué está pasando en la relación y pensar estrategias para cuidarte y tomar decisiones desde un lugar seguro y con mayor claridad.

Lo que contás es una situación de violencia física y es importante no minimizarla porque las cachetadas hayan sido “no muy fuertes”. Que haya ocurrido más de una vez, especialmente después de que vos habías expresado claramente que para vos una agresión física era un límite, es una señal para tomar muy en serio. También es importante que no te quedes sola con esto. Que hayas respondido golpeándolo no significa que seas responsable de que él te haya agredido ni que la situación sea simplemente “los dos nos pegamos”. Lo más importante ahora es tu seguridad. Te recomiendo que puedas contárselo a alguien de confianza y buscar orientación profesional para pensar cómo cuidarte y qué pasos dar, especialmente antes de decidir cómo continuar con la relación o cómo hablar con él sobre lo ocurrido. Si sentís que existe riesgo de que vuelva a agredirte o de que la situación pueda escalar, priorizá estar en un lugar seguro y evitá atravesar esta situación sola. En Argentina podés comunicarte gratuitamente con la Línea 144, que brinda atención, contención y asesoramiento ante situaciones de violencia por motivos de género, las 24 horas, todos los días. Si existe una situación de emergencia o riesgo inmediato, corresponde llamar al 911. No tenés que esperar a que la violencia sea “más grave” para pedir ayuda.

Buenas tardes, mientras te leía pensaba que parece haber una situación de agresión dentro de la pareja, en la que se suceden respuestas impulsivas de ambos lados. Cuando la violencia y la impulsividad empiezan a ocupar un lugar importante en el vínculo, suele resultar muy difícil detenerse, pensar con claridad y encontrar otras maneras de resolver conflictos. También sería importante que puedas preguntarte qué está pasando en esta relación para que aún después de situaciones como las que describís, resulte tan difícil poner ese límite y sostenerlo. Más que decidir si quedarse o separarse, quizás sería importante reflexionar sobre el vínculo: que lugar ocupa cada uno, que situaciones se repiten, que límites se están pudiendo establecer y, que hace tan difícil salir de una dinámica que te produce sufrimiento. Cualquier situación de violencia merece ser tomada con seriedad ya que no sólo está el riesgo de que se repita, sino el de naturalizarla. Sería importante que buscaras ayuda profesional para tener un espacio donde pensar sobre esto y que vos misma puedas, como resultado final, tomar una decisión donde hagas prevalecer tu bienestar.

Usted está describiendo un vínculo de pareja en el que está instalada la violencia, la agresión física. Debo advertirle que un próximo golpe que le propinen puede costarle la vida. Aún si no hubiera intención previa de homicidio, ese golpe puede ser el último que usted reciba en su vida y pasar a engrosar la abultada estadística de femicidios (digo femicidio porque habla de que si "él me pegara", es decir, es un varón a quien se está refiriendo). Al final de su comentario expresa "no le he dicho a nadie, no sé qué hacer". Dos cuestiones al respecto: primero, lo ha comentado a una importante cantidad de lectores, es decir, sí se lo ha dicho, y vaya a saber a cuántos visitantes de este espacio. Esto es un muy buen comienzo para resolver la segunda cuestión, es acerca de su pregunta sobre "qué hacer", esto es precisamente lo que debe hacer, comentarlo, divulgarlo, y hágalo con su familia: padres, hermanos, amigos, es decir, active ya mismo una red de sostén, contención y protección. Al mismo tiempo, es preciso que se retire de esa relación que no es para nada de "pareja" ya que hay una importante asimetría desde alguien que le propinó golpes en más de una ocasión. La respuesta es: renuncie a este tipo de vínculos. Debe separarse de inmediato y busque además ayuda profesional psicológica y/o psiquiátrica. Lo suyo es grave. Espero que esta respuesta haya sido útil.

Hola! si vos no respetás tus propios límites, tu pareja tampoco lo hará. Estás permitiendo (y avalando) ese comportamiento y sería bueno que puedas trabajarlo en terapia.