Buenas noches, al final me he decidido a enviar mi pregunta porque me encuentro un poco desesperada

Hola! Estar en paz es mejor objetivo que ser feliz ,debes hablar abiertamente de tus sentimientos y aprender a poner limites para sanarte y no enfermarte físicamente ,tienes mucha capacidad de expresarte ,se nota que eres alguien valioso , que brinda y otorga ,pero el concepto de justicia en psicología es que exista un balance entre el dar y el recibir , eso es importantísimo que lo tengas en cuenta ,a los demás les gusta ,les agrada y los conforta recibir pero vos Tenes un gasto de energía en eso ,y además ,vales mucho y Tenes derecho a recibir tambien,abrazo desde Rosario!!

Comprendo que te encuentras en una situación difícil y te está generando mucho estrés y ansiedad. Es normal que te resulte difícil decir "no" y establecer límites con los demás, pero es importante que aprendas a hacerlo para tu bienestar emocional y físico. La terapia cognitivo-conductual podría ser útil para ayudarte a trabajar en tus pensamientos y comportamientos negativos, para que puedas sentirte más cómoda al establecer límites y decir "no" a las demandas de los demás. También podemos trabajar en tu autoestima y confianza en ti misma para que puedas sentirte más segura al establecer tus necesidades y límites personales. Recuerda que no estás sola en esto y estoy aquí para ayudarte. Si necesitas más ayuda, no dudes en contactarme para programar una sesión de terapia.

Hola !!!! Has dado un primer paso importante; pedir ayuda por este medio, ya que parece ser según lo que cuentas que la dificultad pasa por no poder expresar lo que realmente sientes o necesitas. Haberlo hecho ya significa un progreso y parte de buscar un cambio. Por otro lado, seria fundamental empezar un psicoanalisis para conocer realmente los hechos que te han llevado a tener estos pensamientos sobre la gente y sobre ti misma, luego de identificarlos y confrontarte con eso, podras resolver las emociones de hoy en dia, irritabilidad con otros ; imposibilidad de flexibilizar, falta de autoestima, y sentimientos de culpabilidad. Conocer en que situaciones de tu historia se han gestado permitirà resignificarlos. Los sintomas ( dolor de estomago, no poder dormir) se iran aliviando con el correr de las sesiones. A lo que te sucede hoy no lo pienses como un paràmetro de normalidad o anormalidad. Todos tenemos preferencias o determinadas cosas que no queremos o no nos gustan, tienes derecho a que asi sea. Lo que hay que tratar es el malestar que te generan los pensamientos y la forma que tienes de percibir la realidad. Sobre eso puedo ayudarte a encontrar las herramientas. Te invito a que solicites un turno, Un abrazo !

Entiendo perfectamente la angustia que te llevó a escribir y valoro mucho tu valentía al hacerlo. Es un paso muy importante reconocer que algo no funciona bien y buscar ayuda. Tu frase "comprender es aliviar" es muy sabia y es el punto de partida perfecto para trabajar en lo que te ocurre.
Lo que describes apunta a una serie de dificultades que, aunque te hagan sentir "no normal", son bastante comunes y tienen una explicación psicológica clara. Vamos a analizar cada punto que mencionas:
Dificultad para decir "no" y los debates: La incapacidad de poner límites a los demás, ya sea diciendo "no" o defendiendo tu punto de vista en un debate, a menudo proviene de una profunda necesidad de aprobación. Temes que al expresar tu desacuerdo o al negarte a algo, la otra persona te rechace o te perciba como alguien "malo" o "egoísta". La culpa que sientes después de una discusión es la manifestación de este miedo: te sientes culpable por haber "roto la armonía" o por haber puesto en riesgo la relación. Este patrón de pensamiento, donde te culpas y te torturas, es una forma de auto-agresión que tiene un impacto muy negativo en tu autoestima.
Intolerancia a la visita y la alteración de tu rutina: Lo que describes no es un capricho o una "rareza". Es una necesidad genuina de mantener el control sobre tu entorno y tu espacio personal. Esto se conoce como una necesidad de estabilidad y estructura. Para ti, la rutina y el silencio no son solo preferencias, son pilares que te brindan seguridad y paz. Cuando alguien irrumpe en ese espacio, lo vives como una amenaza a tu bienestar emocional. El hecho de que te molesten detalles como las toallas o las almohadas es un reflejo de esta necesidad de orden y de que todo esté en su sitio para sentirte segura.
Lo que puedes estar experimentando
Los síntomas que describes, como la ansiedad, el nerviosismo, el dolor de estómago y la falta de sueño, son manifestaciones físicas del estrés crónico que te genera esta situación. Tu cuerpo está reaccionando a la tensión mental y emocional de vivir constantemente en un estado de alerta. No es una enfermedad física, pero sí puede enfermarte si no la abordas.
Tu dificultad para decir "no" y tu intolerancia a los cambios y las visitas no son problemas aislados, sino que están profundamente conectados. En ambos casos, el problema de fondo es la falta de límites personales. Los límites no son muros que construyes para alejar a la gente, sino fronteras sanas que protegen tu bienestar y tu identidad.
¿Qué hacer a partir de ahora?
Te propongo una serie de pasos que puedes seguir para empezar a trabajar en esto. No son soluciones mágicas, pero son el inicio de un camino hacia una vida más plena y con menos ansiedad:
Reconoce y valida tus emociones: Lo primero es dejar de juzgarte. No eres "anormal" por sentir lo que sientes. Tus sentimientos son válidos y tienen una razón de ser. Entiende que tu malestar es una señal de que necesitas un cambio.
Identifica tus límites: Haz un ejercicio de introspección. ¿Qué es lo que realmente necesitas para sentirte bien? ¿Cuánta interacción social puedes manejar? ¿Qué tipo de favores puedes hacer sin sentirte abrumada? No se trata de convertirte en una persona sin empatía, sino de entender hasta dónde puedes llegar sin traicionarte.
Aprende a comunicarte asertivamente: La asertividad es la capacidad de expresar tus opiniones y defender tus derechos de manera honesta y respetuosa, sin agredir a los demás ni someterte a sus deseos. Empieza con pequeñas cosas: "Gracias por pensar en mí, pero ahora no puedo ayudarte", o "Entiendo lo que dices, pero mi opinión es diferente".
Considera buscar ayuda profesional: Un psicólogo puede ser un guía fundamental en este proceso. A través de la terapia, podrás explorar las raíces de tu necesidad de aprobación, trabajar en tu autoestima y aprender a establecer esos límites de forma efectiva. Es un espacio seguro donde podrás desahogarte y adquirir herramientas prácticas para tu día a día.
No estás sola en esto. El alivio que buscas no solo viene de la comprensión, sino también de la acción. Permítete iniciar este camino. ¿Te gustaría explorar más a fondo alguno de estos puntos, como por ejemplo la asertividad?