Soy una mujer de 23 años . Jamás he tenido ninguna experiencia romántica, emocional ni sexual con na
Soy una mujer de 23 años . Jamás he tenido ninguna experiencia romántica, emocional ni sexual con nadie . Uno de mis mayores miedos es en algún punto de mi vida encontrarme sola en el mundo porque familia tengo solo a alguien muy especial y no me queda a nadie más. Mis amistades no las siento como verdaderas aún cuando los conozco desde jardín y siempre fuimos juntos a la misma escuel,siempre me vieron como menos y menospreciaron y por eso jamas voy a ninguna reunión que hacen jamás, me genera mucho estrés lidiar con las personas ,tener que ser falsa,saludar ,tener que charlar y comer ( tengo fobia comiendo en publico y no comer y tener que mentir que no tengo hambre y tener que lidiar con las malas caras es lo peor ) porque es lo normal ,es lo que le hace uno quedar bien pero hay momentos en los que me agotó y mi energía se drena por completo y entro en un estado de tristeza y melancolía y solo mi atención esta en mi cabeza y ya no le presto atención a nada ni trato de prestar atención en lo que me dicen incluso si m3 miran con cara de " me estas escuchando ?" Porque miro para otro lado o simplemente no contesto a las cosas que me preguntan o me distraigo muy rápido y no me da vergüenza demostrarlo. O hay veces donde corto rápido la conversación o el tema y hay veces que me da lastima. No solo mis amigos, sino también por mi madre que muchas veces no la escucho porque me cuesta darle importancia a las cosas que uno me dice . Tengo un gran problema de baja autoestima y siempre lo he tenido ,y uno de los más grandes es que detesto mi color (medio morena) de piel porque me genera muchas partes de mi cuerpo que no me gustan y aún tengo que diliar con esto en algún especialista y eso me genera estrés y por eso siempre me lastima ver en la calle ,sobre todo en verano ,mujeres de piel blanca o incluso morenas sin nada ,ni una mancha. Hace 4 años fui a un psicólogo por un problema lo yenia desde los 7 años pero que no lo sabía y despertó y emperoro: TOC sensoriales ( trastorno obsesivo compulsivo) y TAC( trastorno de ansiedad generalizada).así que sou una persona que me cuesta siempre estar tranquila sin dejar descansar a mi cabeza. Mi mamá siempre me aconseja que salga con mis amigos pero la realidad es que no quiero ,ella pi3nsa que esta encerrando pero yo soy la que me hago ese daño . Me cuesta mucho confiar en la gente de verdad mucho, y mi madre a dicho que tiendo ser muy distante y fría; cuando ella llora no la abrazo y le dije que es porque me incomoda y me molesta que la gente haga eso o también que soy muy cariñosa (soy de abrazarla besarla y decirle te quiero muchas veces ) pero cuando ella le toca darme amor me quedo tiesa y dura sobre todo si ella es quien inicia y me da un abrazo simplemente no se como reaccionar. A lo que voy con todo esto ,si no se relacionarme con la gente y junto a mis aspectos negativos de mi carácter y mi falta de experincia en parejas ¿Cómo haré que alguien se enamore o le atraiga mi persona ?¿llegare a tener que alguien en mi vida que me quiera ?¿ podré yo abrirme y ser capaz que devolver ese amor? ¿ me sentiré cómoda? Otra cosa que no he comentado es que si ,no voy a negar que tengo fantasías y deseos sexuales que de alguna manera se sienten frustrados, el "acto" de hacer el amor me provoca terror y ganas de llorar ,abrirse y ser vulnerable ante alguien de esa forma es como si sacaran mi escudo protector y la verdad que no me resulta una sensación segura y cómoda . También hace varios años me encuentro en esta etapa de no saber exactamente que me atrae , sexualmente quizás ambos géneros y tal ves los hombres trans pero siempre son partes que por supuesto oculto y jamás nadie sabe , y siempre trato de demostrarle a mi madre esa heteronormatividad en mi diciendo. " ese chico es lindo / quiero un hombre así en mi vida" pero hay momentos en que dejo la frase ambigua a propósito " espero que alguien me quiera / quisiera que mi pareja fuera... . Hasta hubo una vez que mi madre me dijo " no te voy a juzgar sea lo que te guste " pero yo inmediatamente negué todo lo que dijo y q era una estupidez lo que decía. Uno de mis mayores miedos es q mi madre sepa esta parte de mi porque sé que ella no le va a gustar la idea para nada ( es homofobica) y no quiero q ella me mire de forma tan negativa .hay momentos es los que durante discusiones me hiere con comentarios que me desvalorizan ( no sirvo para esto etc) . Es duro y humillante pero si esto pone en peligro mi reputación e imagen haré lo posible para q jamás se sepa . Pero volviendo al tema , ¿cómo hago para dejar de sentir esa desesperación de no quedarme sola . La realidad es que quiero llegar a amar a alguien pero no sé como .
7 respuestas
Hola! Leí todo tu mensaje y creo que podrías empezar por enfocarte en todas las preguntas que te haces en el. Los impedimentos o bien las inhibiciones suelen estar fundamentadas en "afirmaciones" qué nos hacemos (si hago tal cosa, pasara esto; no hago esto porque siento aquello). Son las preguntas las que suelen abrir caminos, justamente para ir lentamente destrabando esas afirmaciones. Te invito a comenzar un espacio analítico en donde puedas desplegar junto a un profesional todo lo que te angustia. Tener el espacio de ser escuchada, escucharte a vos misma y contar con la ayuda de un especialista que pueda entender lo que te pasa, seguramente te ayude a ir dando algunos pasos, comprender los inicios de estas cuestiones y conducirte a vivir una vida más plena, donde puedas ir concretando todo lo que deseas. Haber enviado este mensaje, aunque quizás hoy no lo parezca, es un buen primer paso. Te mando un saludo. Atte. Lic Estefania Giannino
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Estimada: sugiero que evalúes realizar una consulta psicoterapéutica para elaborar estos conflictos en un espacio privado, es muy importante todo lo que referís e imposible ayudarte por este medio. Es importante aprender a aceptar vivir sola, porque realmente nacemos solos, vivimos solos aunque estemos acompañados y morimos solos, si aceptaras la soledad como una parte absolutamente normal a la vida establecerías vínculos más saludables y no codependientes. Para llegar a amar primero es importante aprender a amarte a vos misma en soledad recién cuando lo logres estarás mejor preparada para encontrar el amor que tanto deseas no por necesidad ( que te llevaría a elegir mal) sino por verdadero amor, no tengas una expectativa tan alta del amor, sino es difícil encontrarlo. Comenzá por aceptarte. Espero encuentres un buen terapeuta, sugiero con la línea integrativa y ecológica ya que el abordaje toma en cuenta todos los aspectos que mencionás. Atte.
Lo que describís no se reduce a “falta de experiencia” ni a “baja autoestima”. Hay algo del encuentro con el otro que aparece vivido como amenaza: ser mirada, comer frente a otros, recibir afecto, mostrar deseo, quedar vulnerable. La pregunta “¿alguien me va a querer?” puede volverse una forma muy cruel de exigirte una garantía que nadie puede darte por adelantado. No se trata de forzarte a salir, ni de definir rápido qué te atrae, ni de actuar una normalidad para tranquilizar a otros. Sería importante que puedas trabajar esto en un espacio terapéutico, con cuidado y sin empujarte. No para “hacer que alguien se enamore”, sino para ubicar qué te defiende tanto del otro y qué precio estás pagando por ese escudo. El amor no se aprende como una técnica. Pero sí puede abrirse un lugar distinto cuando dejás de quedar sola con esa exigencia.
Hola! Parece que tenes un montón de asuntos que conversar y reflexionar. Si queres escribime y vemos de que manera ordenarlos. Un saludo!
Hola! Es compleja la situación que comentas y está a la vista que tenés suficiente conciencia de lo que te está pasando. No hay una fórmula única ni breve para lidiar con esta situación. Comenzar un proceso de terapia con alguien con quien te puedas comprometer seguramente te va a ayudar a superar ese bloqueo que estás experimentando en tu vida afectiva. Hay muchas estrategias que se pueden probar, entre ellas una de las que tiene más evidencia de eficacia es la exposición para superar las fobias. Te sugiero que comiences con alguien que te pueda guiar en ese camino.
Hola. Gracias por compartir algo tan personal. Se percibe que estás atravesando muchas dudas, miedos y sentimientos que generan un gran desgaste emocional. Por un lado, aparece un fuerte deseo de poder construir un vínculo donde te sientas querida y puedas amar a otra persona. Por otro, describís que la intimidad y la vulnerabilidad te generan mucho temor, al punto de provocarte angustia. Es comprensible que esa tensión entre el deseo de acercarte y el miedo a hacerlo genere confusión y desesperación. También mencionás dudas respecto de tu orientación o de aquello que te atrae, y el miedo a que tu madre lo descubra por temor a sentirte rechazada. Crecer o vivir en un contexto donde uno percibe que ciertas partes de sí mismo no serían aceptadas puede llevar a ocultarlas y a vivir con mucha ansiedad. Es importante recordar que no tenés la obligación de definirte rápidamente ni de contar aspectos de tu vida para los que todavía no te sentís preparada. Respecto a la desesperación por no quedarte sola, muchas veces ese miedo no se calma encontrando una pareja, sino comprendiendo de dónde surge, qué experiencias lo alimentan y cómo fortalecer el vínculo con uno mismo. Poder construir relaciones sanas suele ser un proceso que comienza por conocerse, aceptarse y sentirse seguro con quien uno es. Creo que sería muy valioso que pudieras trabajar todo esto en un espacio terapéutico. Un proceso psicológico puede ayudarte a explorar estos miedos, comprender tu historia, elaborar las heridas que puedan estar influyendo en tus vínculos y acompañarte para que puedas construir relaciones desde la tranquilidad y no desde el temor a la soledad. No estás sola en lo que sentís, y el hecho de que hoy puedas ponerlo en palabras ya es un paso importante.
Hola! Entiendo que quieras llegar a amar. Creo que un primer paso para vos sería revisar todas que "hay que hacer para quedar bien", que te drenan y que, de entrada implican un rechazo sobre vos misma. Si tenés que ser otra para que te quieran ¿Puede alguien realmente quererte? También creo que para poder abrirte con otro será necesario que puedas conocer tus tiempos, avanzar de un modo que no provoque un nivel de malestar insoportable en vos. Si esa primera experiencia que tuviste con un Psi te generó malestar, te invito a que intentes con más personas, a veces encontrar un Psi que te pueda acompañar bien es como encontrar una buena compañía: no todos puedan ocupar ese lugar Deseo que puedas trabajar sobre lo que estás viviendo y puedas sentirte mejor. Saludos!
Todo el contenido, en particular las preguntas y respuestas, es de carácter informativo y en ningún caso puede sustituir un diagnóstico médico.