Siento que deje de querer a mi hermana por su forma de ser tan destructiva hacia ella misma, por abu
Siento que deje de querer a mi hermana por su forma de ser tan destructiva hacia ella misma, por abusar y burlarse del apoyo tanto de mis papás como mío, por sus mentiras y situaciones de violencia con sus parejas, que siempre crearon conflictos que me dañaban al atender sus llamadas de 'auxilio' ella es codependiente a sus parejas, cayó en drogas y en alcohol, cada vez es peor y llevo tantos años lidiando con esto que ya no me cae bien, siento que ya no tengo nada en común con ella, más bien la realidad es que me usa cuando le conviene, siempre me siento estafada, ayuda por favor, cómo salgo de estos sentimientos tan dañinos
4 respuestas
Hola.Te recomiendo psicoterapia para desenredar esta situación con tu hermana. Si ella te usa, es porque lo permitis; si te sentis estafada, es porque seguis esperando cambios que no sucederán. No es algo que puedas solucionar con alguna recomendación desde acá, es necesario un trabajo sostenido en un espacio de terapia. Sugiero que te des la oportunidad de hacerlo. Un saludo.
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Hola, seria muy importante que puedas acceder a un espacio terapéutico, vos estas aceptando el hecho de la codependencia, todas estas situaciones que estas sufriendo deberías hablarlas con un profesional. Gracias por tu consulta.
Hola, Los sentimientos de amor y odio hacia las personas significativas son parte constitutiva del ser humano. Estos sentimientos dañinos que sentís están por algún motivo y en primer lugar no está mal reconocerlos en uno. Al contrario, rechazarlos constantemente no hace que desaparezcan y el malestar en el vínculo y al interior de uno mismo tiende a perpetuarse. Expresar lo que sentís, poder decir no cuando te sentís "usada" ayuda a poner un límite a los otros pero también a uno mismo.
Hola! Es comprensible que sientas este agotamiento. Hay un desgaste por compasión tras años de sostener una dinámica familiar disfuncional. Con el paso del tiempo, los roles se han rigidizado: vos has asumido el rol de "rescatadora" ante una "víctima" que no logra responsabilizarse, lo que genera un ciclo de codependencia que afecta tu salud mental. Es importante trabajar en la reestructuración de esa culpa y en el establecimiento de límites firmes. Tus sentimientos de rechazo son una respuesta adaptativa de autoprotección frente a refuerzos intermitentes y manipulaciones. Te sugiero elaborar la aceptación de que no tienes el control sobre sus decisiones ni su recuperación. También practicar una distancia óptima, no necesitas dejar de sentir, sino dejar de actuar como su red de seguridad incondicional. Saludos.
Todo el contenido, en particular las preguntas y respuestas, es de carácter informativo y en ningún caso puede sustituir un diagnóstico médico.