Hola. LLevo dos años con mi actual pareja. Ambos tenemos 18. Al principio eramos bastante activos, p

Buenas noches. Ambos tienen 18 años lo cual es el momento de estar ingresando a la etapa de la juventud para ir dejando la adolescencia. Etapa que viene con muchos cambios, no solo de estilos de vida y actividades, sino a nivel mucho más profundo también -la personalidad-. Esos distintos cambios pueden atravesar las relaciones (y cualquier vínculo), ya que ninguno de los dos debe ser la misma persona que la de los 16. Esta situación no es para una terapia de pareja, ya que están atravesados por cambios vitales que tienen que ver con uds mismos y no con el vinculo en si. En todo caso te sugeriría un espacio de terapia personal que sea tuyo, en donde puedas trabajar estos aspectos, lo que te duele y también puedas fortalecerte para no condicionar tu bienestar a una relación de pareja. Comienza una etapa hermosa de tu vida, y es muy importante que la encares con mucho amor propio y aceptación. Ambos aspectos nos ayudan, entre muchas cosas más, a tener vínculos sanos, a trabajar los límites, a proyectarnos en el camino que queremos escuchando nuestros deseos y necesidades :)

Hola. La sexualidad es un área muy frágil de la pareja. Si no funciona significa que algo están haciendo mal en otros aspectos. Si hay mucha demanda sexual de tu parte, eso también agota y ella puede sentirse presionada. La sexualidad femenina tiene una complejidad muy distinta de la masculina. El sexo NO es la medida del amor. El sexo NO significa que tengan "piel". Primero deben funcionar bien otras áreas de la pareja. Espero que lo resuelvan. Te mando un saludo !

Hola. Les recomiendo hacer terapia de pareja. A veces las dificultades entre dos se pueden resolver o aclarar si hay un tercero objetivo que los escuche a ambos y aporte algo novedoso. Busquen aquí un buen profesional recomendado por sus pacientes. Abrazo para los dos!

Al leerte veo varios temas importantes deseo sexual , necesidad de sentirse amado, temor a ser rechazado, evolución en la pareja. Por un lado la sexualidad claramente abarca mas que el deseo sexual y puede ser expresión y lenguaje de estos temas que nombras que son tan universales- Por eso no creo que se trate de buscar una solución o receta en internet. Por otro lado es normal que dos anios en esta edad se produzcan varios cambios y quizas no lo estan haciendo ambos para el mismo lado. Creo que es necesario que cada uno se encuentre a si mismo y se conecte con sus deseos y temores y que a su vez lo puedan conversar. Si sienten que no lo pueden resolver mediante dialogo o acuerdo pueden buscar un espacio terpeutico que favorezca el autoconocimiento que conduzca al dialogo , al crecimiento mutuo y a tomar buenas decisiones .Les deseo lo mejor

La adolescencia es una etapa de crisis, plena de cambios esperables,  descubrimientos y muchos de ellos pueden ser muy desconcertantes. Los desencuentros en la pareja a veces, pueden resolverse con mucho diálogo y comprensión. Si ambos están preocupados por el vinculo y no saben como sobrellevar esta situación que les genera mucho sufrimiento, la terapia de pareja podría ser recomendable. Trabajar sobre el vinculo y los patrones de comunicación, incluyen mucho más que la sexualidad, que puede ser sólo la parte más visible del problema que los aqueja. No obstante, seria muy apropiado que tengas un espacio terapéutico individual para poder aclarar estas dudas, temores,  fantasias y descubrir junto a un profesional, que te sucede a vos con todos estos temas. ¡Que estés bien!

Hola. En tu relato no es posible apreciar qué es lo que le pasa a ella con todo esto. Desde tu óptica ella no está interesada en resolver el problema, lo cual puede ser o bien una apreciación tuya respecto de cómo debería comportarse ella, o efectivamente no lo considera un problema, ante lo cual sería bastante complejo dado que hablamos de "su" deseo. Te sugiero que realices algunas consultas psicológicas para que puedas desplegar qué es lo que pasa en otras áreas de la pareja que quizá pueda estar afectando (o en su vida personal), y que puedas reflexionar sobre todo esto que te pasa y percibís de ella como rechazo. Pienso que además te servirá para el futuro.

Hola como estas; al leer lo que escribiste seria positivo para vos, que vos hagas una consulta por temas a los que haces mención. En el sabelotodo google te diría que no busques nada, porque te va a confundir más. Puedo ayudarte, si queres podes contactarme a través de mi perfil o escribirme al whatsapp que figura en mi perfil de Doctoralia. Tengo consultorio también en Capital Federal, Caballito; el encuadre que más estoy utilizando es el On Line porque realmente da resultados positivos. Estas en una etapa muy hermosa de tu vida, ojala me contactes, quiero ayudarte. Saludos!

Desde una perspectiva clínica e integral de la sexualidad, lo primero que es importante entender es que el deseo sexual en las relaciones no es estático: muta, cambia con el tiempo y está atravesado por muchísimos factores (estrés, cambios personales, dinámicas de la pareja, expectativas o incluso cómo se gestiona la intimidad). A los 18 años, además, ambos están en etapas de cambios y de aprendizaje sobre sí mismos y sobre cómo vincularse. Si ella hoy no muestra interés en abordar la situación o siente que "no hay un problema que resolver", forzar una terapia de pareja suele generar más resistencia. Para que un espacio terapéutico funcione, los dos necesitan estar dispuestos a revisar qué les pasa y construir juntos. Quedo a disposición en mi espacio por si en algún momento querés agendar una consulta individual o si más adelante ambos deciden buscar un acompañamiento.