Estoy en pareja hace 8 años, él me engaña con otras mujeres, dice que me ama, pero no lo puede evitar.

Es muy positivo que tomes conciencia de lo que ocurre, aceptes que está pasando y comenzar a preguntarte cómo puedo amarlo a pesar de...., sugiero que inicies psicoterapia, actualmente existen muchísimos métodos psicoterapéuticos que pueden acompañarte en el proceso de aprendizaje de esta situación para encontrar elementos para resolver como por ejemplo qué te une a él, y para qué estás con él, impresiona una pareja adictiva, la dificultad en el desapego genera muchísimo dolor, estás a tiempo de consultar. Tranquila, tiene solución.

Hola. Cómo dicen mis colegas, lo importante es registrar que algo te está haciendo daño. Una vez dado este paso deberías consultar con un profesional que te ayude a trabajar lo que está pasando con vos y con tu autoestima, ya que decís que te lastimas vos. Buscar ayuda es el paso que sigue para resolver esta situación que te tiene tan angustiada. Saludos

Hola. De acuerdo a lo que comentas da la sensacion que aceptas todo con tal de no perderlo. A pesar del dolor que te causa la infidelidad de tu pareja. Seria importante que consiguieras un espacio psicoterapeutico donde tratar tus dolores y el amarre hacia los vinculos que construis.

Buenas tardes, estoy de acuerdo con lo expresado por los psicólogos, como psiquiatra solo puedo indicarte si con terapia no puedas resolver el tema de autoagredirte, realces una consulta con un psiquiatra quien junto a tu terapeuta apuntaran a evitar la agresión hacia vos misma.
Saludos.

Estimada, al comenzar a cuestionarte sobre lo que te hace daño has dado el primer paso. Te recomiendo que inicies un proceso terapéutico que te acompañe a tomar una decisión que te permita sentirte bien. Saludos!

Buenas tardes.
Iniciar terapia psicoanalítica es el primer paso y más ahora que estás cuestionándote la situación en la que estás. El análisis te va a permitir revisar qué es lo que te mantiene atada más allá del dolor y va a ayudarte a tomar una decisión. No hay respuestas ni decisiones correctas sino es aceptar dónde y cómo queremos estar y cuál es nuestra manera de ser felices. Saludos!

Hola, mi consejo es que empieces un proceso de psicoterapia, necesitarías revisar tus contratos y acuerdos con tu pareja, tus sentimientos con respecto a eso, a tu pareja y a vos misma.
Una psicoterapia gestaltica podría ayudarte de manera tapida y eficaz en este proceso y en una posible decisión.

Saludos

Hola!
Qué dificil y duro lo que estas pasando. ...aceptar la situación y ubicarte en un lugar de menos sufrimiento sera posible si estas acompañada. Creo que es fundamental que inicies terapia con alguien que te contenga, te acompañe y te oriente. Llegaste a un punto muy serio que es el daño a vos misma. Es urgente que busques un profesional con quien compartir esto para que puedas estar mejor que es lo que en el fondo deseas. Es tiempo de ocuparte de esto que te pasa. O sea ocuparte de vos. Quedo a tu disposición.

En la terapia de pareja, esto ocurre a menudo y es debido a multicausas. A partir de una terapia sistémica e integral podemos acordar estrategias y mecanismos que ayuden a resolver este tipo de vínculos enfermo.
Haga su consulta para comprender mejor como abordar está problemática!

El hecho de estar preguntándote cosas posibilita que puedas trabajar estas cosas que te hacen padecer. Sería conveniente que este camino de preguntas lo tranistes con un profesional. Empezar una terapia es un paso muy importante. Un análisis te ayudaría a ir descubriendo que cosas son las que hacen que no puedas salir de esta relación que te hace mal.

Buenos días. Considero que el psicoanálisis podría ayudarle a tratar los problemas de relación como los que refiere. Estoy a su disposición por cualquier consulta. Saludos cordiales. Ricardo Comasco

Entiendo el dolor y la confusión que estás sintiendo. Lo que me cuentas es una situación increíblemente difícil y compleja, y es completamente normal que te sientas de esta manera. Agradezco mucho que hayas tenido la confianza de compartirlo.
Lo que describes es un ciclo de dolor, perdón y repetición que te está causando un daño profundo. Es importante que sepas que tus sentimientos de no poder dejarlo y, al mismo tiempo, no poder aceptar la situación, son una señal clara de la ambivalencia que genera una relación con estas características. Tu pareja te dice que te ama, lo cual alimenta la esperanza, pero sus acciones te lastiman, lo que genera dolor. Esta discrepancia entre lo que dice y lo que hace es muy confusa y puede hacerte dudar de tu propia percepción.
El hecho de que hayas comenzado a lastimarte a ti misma es una señal muy seria de que tu dolor ha alcanzado un nivel que ya no puedes manejar. Esto no es algo que debas ignorar. Tu bienestar y seguridad son la prioridad en este momento.
Pasos para ayudarte
Como especialista, te ofrezco estas sugerencias para empezar a abordar esta situación:
* Prioriza tu bienestar emocional y físico: La autolesión es un grito de auxilio. Es fundamental que busques ayuda profesional inmediata. Un terapeuta puede brindarte un espacio seguro para explorar estos sentimientos sin juicios, desarrollar estrategias de afrontamiento y ayudarte a entender por qué te sientes "atrapada" en esta relación. Un psicólogo o psicóloga clínica te puede acompañar para dejar de lastimarte y encontrar formas más saludables de manejar tu dolor.
* Validación de tus sentimientos: Lo que sientes no es una locura. Es una respuesta lógica a una situación ilógica. No eres culpable de lo que está sucediendo. Tu pareja es responsable de sus actos. El amor, en una relación sana, se demuestra con respeto, lealtad y cuidado. Lo que él está haciendo no es una forma de amor. Aceptar esto es el primer paso para poder cambiar.
* Reflexiona sobre lo que realmente quieres: Tienes que considerar si el tipo de relación que tienes es realmente lo que deseas para tu vida. La pregunta no es "¿qué puedo hacer para que él cambie?" sino "¿qué puedo hacer para recuperarme a mí misma?". Esta es una oportunidad para empezar a reconstruir tu autoestima y tu valor personal, que seguramente se han visto muy afectados.
Tu bienestar es lo más importante en este momento. Te mereces una vida sin este tipo de dolor. Dar el primer paso de pedir ayuda profesional es un acto de amor y valentía hacia ti misma.