Tengo 24 años (mujer), mi problema es que tengo escaso deseo sexual, y mi pareja(hombre) no y a mi me

Tal vez debieras preguntarte cuándo comenzaste a sentir escaso deseo sexual hacia tu pareja; si hubo algún episodio que generó la situación actual. Y en caso negativo, dónde estás depositando tu libido, mas allá de tu pareja? Todas estas son preguntas que podrás responder en el marco de un dispositivo psicoanalítico.

Sería lindo que consultes a una sexóloga, pero para aprender , para intercambiar, para desmitificar, para transformar tus ideas acerca de la sexualidad.

La sexualidad es una de las más importantes fuentes de placer del ser humano y por lo tanto, merece una delicada y profunda consideración. Es importante tener en cuenta que la misma, depende de las características personales de cada persona; su autoconcepto; preferencias; educación, etc. Por lo cual, no deberías preocuparte por ser "normal" en cuanto a frecuencia se refiere sino en poner atención a qué es lo que sentís y cómo experimentas esos momentos de la sexualidad ya que, diversas situaciones personales, ajenas a esta área, muchas veces poseen un impacto directo sobre la misma. Te recomiendo comenzar por hablar con tu pareja, para que ambos puedan expresar qué es lo que sienten al respecto y evitar posibles malos entendidos que podrían llevar a problemas mayores. Posteriormente, visitar a un psicólogo o analista para que juntos puedan analizar la situación y sus posibles causas.

La falta de deseo puede ser un síntoma de problemas en la relación con su pareja o bien síntoma de alguna crisis vital por la que Ud. esté atravesando que puede estar consumiendo toda su energía o bien ambas cosas a la vez. Le sugiero que inicie una psicoterapia para analizar las causas subyacentes a su síntoma.

Hay muchas variables a tener en cuenta. La comunicación con el. El sexo es una forma más de comunicación con el Otro. Ósea que si hace un tiempo viene ocurriendo algún desencuentro en los sentimientos en las charlas con el eso seguramente impacta en tu descenso en las ganas o deseo de tener encuentros sexuales con el. O simplemente para vos esta bien así. En una pareja hay muchos temas que deberían tratar de emparejarse y la sexualidad también esta dentro de ello. Nada es poco o mucho es lo que ambos quieran.

Habria que poner entre paréntesis la palabra "normal". Los encuentros sexuales no están normatizados . Lo sexual en una pareja también es motivo de "acuerdos" y charlar sobre estos temas permitiendo que cada uno pueda decir lo que le pasa muchas veces posibilita que estos encuentros sean mas satisfactorios.

Además de lo dicho por el colega, recomendaría una terapia individual para poder analizar de dónde surge este "poco deseo sexual", ya que como planteas es algo que te sucede a vos y no a tu pareja. Hablar de ciertos temas, quizas es mejor abordarlos en una terapia individual que de pareja.

El deseo por el otro es uno de los componentes de una relacion de pareja si esto no sucede habria q ver causas fisiologicas y circunstanciales y todo esto descartado pedir ayuda a un profesional de la psicologia para ver si se puede o no continuar con la pareja. Y que cosas puedan ser logradas para continuar juntos.

Cada pareja construye su sexualidad. Sugiero terapia de pareja para poder comunicarse también en este sentido y que no sea un obstáculo.

En principio es necesario tener presente que una pareja se compone justamente por dos integrantes, y se debe priorizar ambas situaciones del mismo modo, por lo que no se trata de cual es el comportamiento "normal y adecuado" sino que satisface a ambos en este aspecto, encontrando un equilibrio entre las necesidades de cada uno y pudiendo respetar sus diferencias. Por otra parte sera necesario que te preguntes si hay algo en particular que produce tu no deseo, o la disminución del mismo, y en ese punto seguramente un proceso terapéutico pueda acompañarte en ese camino, ya sea de modificar o de aceptar, quizás tu modo y tus tiempos de vivir y disfrutar la sexualidad sean los que experimentas, y puedas reconciliarte con ese aspecto subjetivo.