Mi pareja suele decirle cosas tremendas a nuestra hija, insultarla, rebajarla. Le agarran estallidos

Buenas tardes Te invito a que leas lo que escribiste.Es contradictorio que hagas ésta descripción y después digas qué es bueno.También deberías preguntarte porque vos estás tolerando esta violencia hacia tu propia hija, que seguramente antes de su nacimiento también fue hacia vos.La violencia comienza de manera verbal y termina mínimamente en golpes.La violencia es violencia por donde la mires.
Por otro lado habría que preguntarse como está infuyendo esto en la estructuración psíquica de tu hija. Si es pequeña como me imagino la secuela es mucho peor pero aunque sea un adolescente o más grande es muy devastador sentir el despreció y desvalorización de un padre hacia su hija. Mi consejo sería que tu hija tenga su propio espacio terapéutico donde pueda hablar libremente sin miedo a ser castigada. Considero que vos también tendrías que tener un espacio terapéutico dado vos estás siendo sometida a violencia y para saber cómo manejar la situación con tu hija. Saludos Cordiales.

Buenas tardes. No se corresponde el ser bueno con la violencia verbal y más aún si es la hija. Considero oportuno que consultes un psicólogo ahora, no esperes. Lamentablemente la violencia verbal puede pasar a otro nivel.

Considero que ya que Ud es la que se da cuenta de la violencia ,es la que tiene la posibilidad de hacer algo, para su hija es muy difícil en este momento hacer cualquier movimiento. Es muy importante que Ud haga la consulta , ya que es la que quiere hacer una modificación y con la guía de un terapeuta , probablemente podrá iniciar alguna modificación en el sistema familiar , que beneficie a su hija y a Ud . No dude en consultar! Saludos

Estimada
Es un tema complejo, no obstante el atreverse usted a "denunciarlo", en el sentido de exponerlo fuera del grupo intrafamiliar, es ya importante. Habría que ver si son una familia cerrada o hay un intercambio fluido con el resto del mundo. Si los vínculos son de pegoteo, de desconexion afectiva, si usted, su marido y su hija tienen espacios individuales o, si todo es indiferenciado y el contacto es a través de la violencia.
Cuando una familia se puede abrir al mundo y establecer redes con otros, la violencia disminuye.
A veces, un integrante supone que es propietario del hijo y que se puede manipular a gusto, otras veces se supone que el hijo viene a salvarlos y cuando esto se rompe resulta intolerable. Puede ser tambien que el niño cobre autonomia y sea vivenciado, por el adulto, como un atacante externo. Etc, variables hay muchas porque hay tantos perfiles de familia como personalidades hay.

Los hijos son para cuidarlos educarlos y amarlos a veces falla uno de ellos como en este caso el padre, con su violencia verbal y degradante en la autoestima de tu hija, el tema en esto de cuidar que hace la madre como la cuidas si podes hacerlo y ponerle límites o solo sos una simple observadora en fin trata de ver de que forma ya que su padre no lo hace podés hacerlo vos y de ser necesario pedir ayuda a un profesional para manejar este tipo de maltrato a la vida de tu hija.

Le recomiendo que Usted consulte al profesional de su confianza, para trabajar esta problemática que vive, encontrar las mejores formas frente a eso. Al mismo tiempo, muchas veces ocurre que dicho trabajo terapéutico repercute y tiene efectos en las personas allegadas. Mis saludos

Tu responsabilidad es preservar a tu hija de la violencia, eso está antes que todo. Si no sabés cómo buscá a un profesional que te oriente.

Saludos

Le sugiero iniciar un espacio de asesoramiento a padres ya que los dos están involucrados de una u otra manera en la conflictiva familiar, en caso de que tampoco acceda su pareja le sugiero iniciar usted individualmente para poder recibir ayuda en esta conflictiva familiar y poder actuar en beneficio de su hija , saludos

Buenas noches. No estoy de acuerdo con algunas opiniones de los colegas que emiten juicios, supuestos y dictaminan lo que "debes hacer", sin conocer la situación en su totalidad.
Nada justifica los insultos, las descalificaciones ni la violencia verbal. Los actos de cada uno son de su propia responsabilidad. Habrá que explorar qué significa para vos que tu marido sea bueno, qué hace para que vos lo consideres de ese modo.
En general, el enojo disfuncional, situaciones sin resolver, aprendizajes y modos de relacionarse, influyen en que la persona responda de forma impulsiva al no saber lidiar con su emoción.
Relatabas que le pediste hacer terapia, quizás puedan hacer una consulta familiar, a la que él pueda acceder. De lo contrario, puedes buscar ayuda profesional, para que te oriente en cómo proceder.

Saludos cordiales.

Lo que tiene que hacer, ya que su pareja se niega a acceder a un tratamiento, es sencillamente terminar esa relación en tanto y en cuanto no se haga responsable de sus actos y busque ayuda; como supongo que en este momento a usted le resulta muy difícil o imposible ponerle un corte a esta situación, le sugiero que empiece usted por buscar ayuda para hacer lo que en el fondo suyo ya sabe que debe hacer, busqué ayuda profesional, y en un juzgado de familia, allí sabrán como orientarlos en los primeros pasos a seguir. En estos casos, si una persona no pone un punto y aparte...Suele venir un punto final, difícil de anticipar, pero para nada positivo. Saludos y ánimo para lo que debe hacer.