Lic.
Mariana Ottonello
Psicólogo,
Psicoanalista,
Sexólogo
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La Plata 1 dirección
Núm. Colegiado: MP: 54426
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Psicoterapia individual • $ 14.000
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Terapia Sexual
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Experiencia
Sobre la Terapia:
Las sesiones son llevadas a cabo con una mirada y escucha psicoanalítica, acompañando a cada paciente en su sufrimiento, conflictos, y en sus procesos vinculados a los mismos. Se trata de un trabajo en conjunto en el que buscamos estrategias para enfrentar y salir de lo que los aqueja, analizando su implicación en su padecer y problemáticas, y los determinantes vinculados a su historia personal.
Especialista en:
- Psicoanálisis relacional
- Psicoanálisis para adolescentes
- Psicoanálisis para adultos
- Psicoterapia de Pareja
- Psicoterapia Individual
- Asistencia Psicológica en Adolescencia
- Sexologia
Experiencia
Mariana Ottonello
Psicólogo, Psicoanalista, Sexólogo
Enfermedades tratadas
- Baja autoestima
- Ataques de pánico
- Fobia social
- Agorafobia
- Trastorno de estrés postraumático
- Enfermedades psicosomáticas
- Adicción al juego (Ludopatía)
- Desorden de ansiedad por separación
- Trastorno de ansiedad generalizada (TAG)
- Duelo
- Dependencia emocional
- Estrés laboral
- Eyaculación precoz
- Disfunción sexual en la mujer
- Disfunción sexual masculina
- Disfunción eréctil
- Deseo sexual inhibido
- Apatía sexual
- Psicosis
- Esquizofrenia desorganizada
- Esquizofrenia paranoide
- Desorden de personalidad antisocial
- Trastorno bipolar afectivo
- Trastorno obsesivo compulsivo (TOC)
- Depresión
- Depresión en adolescentes
- Angustia
- Esquizofrenia
Idiomas
- Español
Publicaciones
- AMOR ROMÁNTICO. El amor romántico es un amor idealizado, que se caracteriza por basar la propia existencia en función de otra persona, que sería fundamental y única para su bienestar. En una relación de amor romantizada, los partenaires, se vuelven dependientes uno del otro, ya que acostumbran a compartirlo todo y a pasar mucho tiempo juntos. Ello genera co-dependencia: cada uno está muy pendiente de las necesidades del otro, ya que pareciera que cada quién debe saber lo que el otro necesita y anticiparse a las mismas sabiendo qué decir y qué hacer. Y si ello no sucede se lo interpreta como falta de atención y de amor. Y así, se antepone la relación o esa otra persona a las propias necesidades, dejando a un lado el autocuidado, y postergando proyectos propios, o bien, que ni siquiera surjan estos. Todo tiende a ser de a dos. El Amor Romántico se apoya en algunos mitos que lo sostienen. Se trata de creencias naturalizadas, arraigadas en el imaginario colectivo, y que generan expectativas erróneas, provocando sufrimiento emocional. Son creencias que nos dicen cómo debería ser el amor, y nos llevan a mantener relaciones poco sanas, olvidándonos de nosotros mismos, como dije más arriba, o presionando al partenaire a funcionar de determinada manera. Algunos de estos mitos son: el mito de la "media naranja", que conlleva la idea de que cada quién tiene su mitad en alguna parte del mundo. El amor estaría predestinado, sólo que habría que encontrarlo. Y al encontrarlo estaríamos completos, siendo esa la manera de ser felices. Otro mito que subyace a la idea del amor romántico, e íntimamente vinculado al anterior, es la creencia de que "el amor es lo más importante en la vida", ya que es la manera de ser felices. Esta creencia nos puede llevar a buscar deseperádamente a nuestra media naranja, a ese alguien que nos complete. Otro mito del Amor Romántico es la idea de que "el amor todo lo puede", y con esa idea se piensa que todo obstáculo que surja en la pareja se puede superar por amor. Y lo cierto es que de esta manera muchas veces se naturaliza el conflicto, el malestar, o el maltrato. Y en dónde el aguantar y el perdonar se imponen como estrategias para continuar la relación "de amor". Otro mito del amor romántico es el de "la pasión infinita", la creencia de que es ese estado pasional el que se debe sentir para estar emparejados. Y lo cierto es que el estado pasional es una fase en una relación, es el momento inicial del enamoramiento, que no se puede prolongar eternamente. Otro mito es el de la "atracción exclusiva". Según este mito, cada miembro de la pareja debería sentirse únicamente atraído por su pareja sin fijarse en nadie más. Detrás de este mito está el temor al abandono, temor a que nuestra pareja encuentre a alguien mejor y nos deje. Pero ello habla de nuestras inseguridades, porque lo cierto es que es normal sentirse atraído por otras personas aún estando en relación. Otro mito es la creencia de que "los celos son una muestra de amor". Pero si bien los celos son una emoción básica, nada tienen que ver con el amor. Los celos, como en el mito anterior, hablan también de nuestras inseguridades, y debemos saber gestionarlos, de lo contrario se pueden volver destructivos hacia nosotros y hacia el otro. Por último, mencionaré al mito del matrimonio. Desde la noción del Amor Romántico, se piensa que el verdadero amor debe conducir a una relación estable y culminar en el matrimonio. El fin de vincularse amorosamente sería casarse y convivir. Detrás de ello está la creencia de que el verdadero amor debe ser para toda la vida. Entonces aguantamos, entonces perdonamos, y entonces una vez más ya no sabemos si de lo que hablamos es de amor o de qué cosa. En fin, ¿qué decirle al Amor Romántico? Que el amor es amor, y se construye con el otro. Hay muchas maneras de vincularse afectiva y sexualmente, y estas no están prescritas. Asimismo, saber que hay muchas maneras de sentirse bien, aún sin un amor. No es imprescindible la pareja para ser felices, de hecho tampoco eso es garantía de felicidad!!
- DEPENDENCIA EMOCIONAL. La Dependencia Emocional es un rasgo de personalidad que lleva al sujeto dependiente a un modo patológico de vincularse al otro. Así, en los vínculos más íntimos se depositan excesivas expectativas de atención y de amor. Son personas inseguras, que les cuesta tomar decisiones y asumir responsabilidades. Tiene su origen en la relación a un otro cercano, de crianza, por regla general, la madre, en cuyo vínculo era normal cierta dependencia. En ese otro se buscaba la aprobación, su mirada, su presencia. Pero esta modalidad vincular normalmente se modifica en la adolescencia habiendo alcanzado cierta madurez emocional. Pero en muchos casos, producto de la sobreprotección y presencia de esas personas de crianza, la misma persiste, trasladándose a otras relaciones. Es muy común ver problemáticas de pareja con esta raíz vincular. Los partenaires se envuelven en una trama cíclica de expectativas, frustraciones, reclamos y promesas. Incluso a veces: violencias. Suele haber uno de la relación más dominante y el otro dependiente. El dominante abusa de su poder satisfaciendo su narcisismo, y el dependiente espera que el otro lo complete, a punto tal de que ese otro es el responsable de su propia felicidad o infelicidad. De este modo el dependiente abandona otros espacios, o se olvida de crearlos. Se aísla, se empobrece, y su autoestima se rebaja.
- RESPONSABILIDAD AFECTIVA. La Responsabilidad Afectiva es hacernos cargo de nuestros sentimientos hacia los demás y alinearlos con nuestros actos, pero de modo tal que podamos comunicar lo que sentimos y lo que queremos, sin olvidar de empatizar con el otro al hacerlo. Se trata de poder expresar lo que sentimos al mismo tiempo en que cuidamos al otro y que nos ponemos en su lugar, es decir: teniendo en cuenta lo que siente y piensa. Se trata de escucharnos y actuar en consecuencia, pero sin dejar de decir eso que nos pasa y por qué hacemos lo que hacemos, por ejemplo el por qué nos vamos de una relación. Sería entonces, lo contrario a ghostear, en donde, luego de haber tenido algún vínculo íntimo con alguien, viene el "desaparecerse". ¿Y por qué tener Responsabilidad Afectiva? Te respondo con otra pregunta: ¿acaso a vos te gustaría que alguien con quién compartiste momentos y charlas y te gustó, te dejara de hablar, te bloquee y se desaparezca de tu vida sin decir nada? Segúramente la respuesta es "no". Entonces: decir, aunque te incomode, porque eso te va a dar tranquilidad con vos mism@ porque actuaste bien. Y decir, aunque le duela, porque más le va a doler tu silencio. El "desaparecerse" es lo más fácil, pero no lo más sano ni para uno mismo ni para el otro. Ser responsable afectivamente, no es nada más ni nada menos, que respetarnos y respetar!
Formación
- Universidad Nacional de La Plata
- Licenciatura en Psicología
- Profesorado de Psicología
- Sexología
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14 opiniones de pacientes
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Federico L.
Verificada por Doctoralia
Me cuesta mucho hablar, y más cuando son temas difíciles, pero me sentí muy cómodo hablando con la doctora, me ayudó y me hizo reflexionar. La recomiendo!
Lic. Mariana Ottonello
Genial que te sientas cómodo y te ayude a reflexionar!! Gracias por comentar Federico, te dejo un saludo!
Alan
Verificada por Doctoralia
La verdad muy conforme muy buena, me comprendió bien , hablo mucho eso esta bueno,
la recomiendo , muchas gracias
Sofia
Verificada por Doctoralia
Muy empatica y me hizo sentir super comoda.
Nada negativo que decir.
Lic. Mariana Ottonello
Buenísimo que te hayas sentido cómoda Sofía!! Y muchas gracias por tu comentario! Nos vemos en la próxima sesión, saludos!!
P.B.
Verificada por Doctoralia
Buena recepción, escucha atenta y no juzga, la sesión dura un tiempo razonable. Simpática y amable.
Lic. Mariana Ottonello
Me alegro que te hayas sentido a gusto P!! Gracias por comentar, saludos!!
Alonso G.
Verificada por Doctoralia
Excelente profesional! Amable, atenta y muy paciente. La primera vez que me siento cómodo en un espacio de terapia. Súper recomendable!
Lic. Mariana Ottonello
Qué bueno que te sientas cómodo Alonso!! Seguiremos trabajando, gracias por tu comentario! Saludos!
LUCIANA D
Verificada por Doctoralia
Super cariñosa, te transmite mucha tranquilidad y confianza, me encanto!
Lic. Mariana Ottonello
Luciana, me alegra que te hayas sentido así!! Nos vemos en la próxima sesión, saludos!!
Mirta
Verificada por Doctoralia
En la primera sesion me senti muy bien y con muchas ganas de hablar me senti muy relajada y vi q se preocupa por sus pacientes.
Lic. Mariana Ottonello
Genial que te hayas sentido a gusto Mirta!! Muchas gracias por comentar, nos estamos viendo en las sesiones, saludos!!
B.B
Verificada por Doctoralia
Lo que buscaba en una profesional era que no solo me escuche sino que también hable conmigo, sentir que me prestaba atención y que le importaban mis temas y es por eso que me siento tan cómoda con ella. En cada sesión fue aumentando la confianza rápidamente y hoy estoy feliz de poder decir que tengo una profesional que me ayuda a progresar en cada sesión. Gracias Mariana por eso!
Lic. Mariana Ottonello
B, me alegro mucho que te sientes cómoda y escuchada!! Es un placer acompañarte en cada encuentro y ver cómo te nutrís de ellos. Gracias por comentar. Saludos!!
Franco.
Verificada por Doctoralia
Muy cálida la consulta, la forma de encarar la conversación y los problemas de uno, haciéndote sentir cómodo y escuchado.
Lic. Mariana Ottonello
Qué bueno que te hayas sentido a gusto y escuchado Franco. Gracias por comentar. Saludos!
Eugenia A
Fuí a la primer sesión y me sentí muy cómoda y escuchada. Espero ansiosa la próxima cita,,gracias Mariana!!
Lic. Mariana Ottonello
De nada Eugenia, gracias por tu comentario! Nos vemos, saludos!
Dudas solucionadas
6 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia
Hola, la gente me juzga me dicen todo el tiempo que soy gay caso que no lo soy, me da ganas de alejarme de esa gente por mas que sean amigos que creo que no lo son. Soy una persona muy solitaria que prefiere la tranquilidad nunca me he prendido en juntadas con personas porque me es muy dificil relacionarme veo que me juzgan mucho por la apariencia por ser tranquilo una persona de estudio que no se preocupa de momento por estar en una relacion con chicas de momento sino que busco mi seguridad para el dia de mañana no ser egoista con la persona que quiera estar y brindarle lo mejor. Es algo que me esta afectando bastante he estado bastante deprimido me he dejado estar en lo personal sin cortarme el pelo meses sin lavarme los dientes por no centrarme en lo personal y veo un descuido y hay dias en los que me arrepiento y trato de volver a ese equilibrio. Quiero saber que opinan que sugerencias me pueden dar es mas siento que disfrutan tirarme el autoestima abajo, porque ya les he contado esta situacion pero siguen siendo igual. Actualmente he estado en la facultad pero no puedo relacionarme con ninguna persona porque el miedo me impide hablar con la gente. Soy informatico y la verdad que durante el cursado de la cuarentena logre ayudar a mucha gente a aprobar materias mi satisfaccion fue en ver que le saque un peso de encima a muchos veo que consegui mas carisma de esta forma via virtual que presencialmente, pero la verdad es que quiero crecer como persona.
Yo creo que le estás dando demasiada importancia a lo que opinan los demás de vos. Sería importante que puedas gustarte y aprobarte a vos mismx ya que sos vos quién sabe quién sos, lo que te gusta y lo que no. Debés permitirte ser, aislarse no es el camino. A veces es difícil sin ayuda, te recomiendo realizar terapia psicoanalítica. Saludos!
Necesito ayuda!. El FreeFire me está tratando mal, me está perjudicando con la escuela y no puedo parar de jugar sabiendo que es malo, en un vicio o que pasa?
Hola, si te está afectando con la escuela sería importante que pidas ayuda. Si sos niño o adolescente hablá con tus papás para que te lleven a un psicólogo y puedas hablar de esto e iniciar un tratamiento. No alcanza con lo que te podamos decir por acá. Te podría decir que intentes dosificar el tiempo de juego, o bien dejarlo por un tiempo para ponerte al día con la escuela. Pero es importante que pidas ayuda personalizada. Saludos!
Todos los contenidos publicados en Doctoralia, especialmente preguntas y respuestas, son de carácter informativo y en ningún caso deben considerarse un sustituto de un asesoramiento médico.
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