Preguntas de pacientes (91)

En principio le aconsejo que hable estas dudas con el profesional que le indicó la medicación. La confianza y la claridad en la relación con su médico son parte fundamental del tratamiento.
Siendo el sueño una manifestación del Inconsciente, le sugiero que a la brevedad inicie paralelamente un espacio de entrevistas con un psicoanalista donde poner al trabajo el dilema que presenta este "problema para dormir" que desde niña la aqueja.
De este modo podrá abrir a las buenas preguntas, permitiendo ubicar lo que está entramado generando este síntoma, dando paso al alivio del dolor inútil y permitiéndole res posicionarse respecto del sufrimiento que la aqueja.

Creo que sería interesante que dirigiera esta pregunta a quien le haya dado este diagnóstico, sea el mismo dirigido a Ud. o a un allegado, pues los diagnósticos son orientadores, dan pautas de estructura, pero nada dicen de cada sujeto en particular y por lo tanto pueden haber marcadas variaciones entre dos personas con diagnósticos psiquiátricos aparentemente iguales y/o parecidos.
Le sugiero que deje los diagnósticos para los profesionales y ponga su foco en ocuparse de lo importante que a mi entender es ponerse al trabajo con lo que al sujeto le acontece, corriéndose un poco de la fascinación y paralización que los diagnósticos pueden producir.

Estimada Sra.:
Si bien la situación que Ud. plantea podría ser abordada en un espacio de pareja, no parece ser por su descripción este el mejor momento para plantearle esta opción a su esposo.
Tal vez lo más productivo sea, al menos en principio, que inicie Ud. entrevistas con un psicoanalista para poder poner a trabajar los celos, las cosas que Ud. hace, la apatía, el exceso de trabajo, los cambios humor, la irascibilidad, la agresión, cuestiones todas enumeradas en su consulta.
Cuando el diálogo no alcanza para maniobrar con el malestar es momento de abrir un espacio donde poner a trabajar el sufrimiento subjetivo, y el proceso de hacerse escuchar por un psicoanalista va a ir encontrando como efecto del trabajo respuestas a su pregunta sobre el modo de manejarse con esta situación.

Ante todo sería interesante trabajar el modo en que nombras lo que le pasa, así como la pregunta que se le presenta.
Considero que darse la oportunidad de escuchar-se en un espacio de entrevistas con un psicoanalista le permitiría poner a trabajar tanto su "impulsividad" y sus "problemas con amigos" como esta etiqueta y esta pregunta que la movilizan.

Coincido con mis colegas en cuanto a la conveniencia de iniciar un espacio de entrevistas con un psicoanalista para trabajar esto que Ud. llama -no sé si en nombre propio o como respuesta de un profesional- "crisis de ansiedad" así como el modo que por ahora ha encontrado para tramitarlas.
La ansiedad, la ingesta desmedida de alimentos, el lugar que el comer está ocupando en su cotidianidad, manifestaciones todas de su malestar, si bien no son "graves" en lo inmediato es probable de lugar a situaciones complicadas física y psíquicamente a corto plazo.
Mi consejo es que busque ayuda lo antes posible para comenzar a recorrer el camino de salida de esta situación que la tiene anclada a un sufrimiento subjetivo.

Mi recomendación es que inicie un espacio terapéutico donde poder poner a trabajar su sufrimiento, abriendo a las buenas preguntas, posibilitando así un reposicionamiento con respecto a su dolor. En este sentido hacerse escuchar por un psicoanalista alienta profundos cambios en la subjetividad de quien consulta.

Por lo que usted manifiesta la pareja viene arrastrando problemas desde hace al menos tres años. Esto a mi criterio corre le foco del nacimiento del bebé, si bien este acontecimiento seguramente produjo cambios y requirió de una mayor atención y disposición.
Si entiendo bien ambos han tenido relaciones paralelas y esto también habla de situaciones sin resolver.
Les aconsejo que abran, si los dos están de acuerdo, un espacio de pareja. De no ser el momento adecuado para ambos, le sugiero que al menos usted inicie entrevistas con un psicoanalista para poner a trabajar esto que la hace sufrir. En este sentido creo que es imprescindible dar lugar a un movimiento de apertura que permita generar caminos de salida de la desgraciada situación en la que se encuentra no solo la pareja sino la familia y cada uno de sus miembros.

Le recomiendo abrir un espacio de entrevistas donde el hacerse escuchar por un psicoanalista ponga a trabajar su dolor subjetivo ayudándolo a reposicionarse respecto de su sufrimiento, provenga este de accidentes de la existencia, del propio pensamiento o de dificultades en la relación con los otros.

Estimada/o:
Si su pregunta es si pueden ser síntomas de "ataque de pánico o ansiedad" el tener temblores, mareos y/o "sensación de muerte", como dicen mis colegas, la respuesta es por la afirmativa.
Ahora bien, estos síntomas no necesariamente remiten a determinado cuadro, y mucho menos necesariamente a un cuadro puramente psiquico.
Mi consejo en primer lugar es que consulte con su médico de cabecera o con un médico clínico sobre esto que le está sucediendo para poder descartar así cuestiones más ligadas al malestar orgánico.
Sea el que fuere el resultado de la consulta con el clínico, lo aconsejable sería que luego de la misma abriera un espacio de entrevistas con un psicoanalista con quien hacerse escuchar y poner a trabajar lo que tenga que ver con estos síntomas desde lo más subjetivo de lo que a Ud. le ocurre con respecto a los mismos.

Por lo que entiendo, el camino recorrido por diferentes consultas no ha sido suficiente. Le aconsejo entonces que inicie entrevistas con un Psicoanalista para así poner a trabajar lo que la lleva a Ud. a esta situación, abriendo a la buenas preguntas más allá del dolor inútil, posibilitando un re-posicionarse con respecto al sufrimiento subjetivo. El efecto de abrir un espacio con un psicoanalista va a ser el de una ganancia clínica, ética y práctica donde se ubica que esta experiencia única que es el hacerse escuchar por un psicoanalista, tiene como consecuencia cambios profundos de los que se pueden esperar importantes consecuencias en la vida. No demore la consulta, recuede que es un engaño suponer, por más joven que se sea, que se tiene todo el tiempo por delante para postergar ocuparse de los acontecimientos de la propia vida.

Le aconsejo que abra un espacio terapéutico donde poder hablar con un psicoanalista sobre que la une a su hija, sobre la su conducta "agresiva y caprichosa" de la niña, sus "peleas" y "problemas con todos" y como esto la lleva a Ud. a tener la sensación de estar enloqueciendo. Considero que este es el camino de entrada, quedando a criterio del profesional cuando iniciar entrevistas con la pequeña.
Los cambios que Ud. vaya logrando van a tener efectos en la relación entre ambas y la conducta de la menor.

Entiendo que duden sobre qué hacer, dado que la situación es delicada. Pero, si Ud. se dio cuenta que lo ama y él por la misma razón está dispuesto a tener entrevistas de pareja a mi criterio mejor escenario, dentro de la situación planteada, no se puede esperar. Y si bien no es posible asegurar si va a ser posible entre Uds. el perdonar(se) o no, tampoco se trata exactamente de eso sino más bien de lo que pasa con ustedes y entre ustedes, abriendo así a la posibilidad de transformar la crisis en un desafío del cual la pareja salga fortalecida y más madura. O al menos para acompañarlos a encontrar el mejor modo posible de cerrar estos años de relación. En cualquiera caso creo que iniciar el espacio de pareja es lo aconsejable.

Le recomendaría que más allá de nombre y/o etiquetas abra Ud. un espacio con un psicoanalista donde darle un marco a lo que le pasa posibilitando una puesta en discurso donde a través de la palabra poner a trabajar estos cambios que registra y que van condicionando cuestiones cotidianas, provocandole una ansiedad que se retroalimenta y que es la que lo lleva a preguntarse sobe qué le está pasando.

Hola:
Tomando en cuenta que su falta de voluntad, dificultad para sostener o concretar proyector así como su "seriedad" le están produciendo un padecimiento con el que solo no está pudiendo maniobrar le recomiendo darse la posibilidad de abrir un espacio con un psicoanalista.
De este modo va a poder poner a trabajar el dilema de su sufrimiento subjetivo, interrogando las respuesta gastadas y abriendo el camino de las buenas preguntas más allá del dolor inútil pudiendo así reposisionarse respecto de aquello que obstaculiza su posibilidad de disfrutar.
Cordialmente,
Lic. Fabiana Antonelli

Estimada Señora:
Ante tanta tristeza no es poco frecuente que se esté más irritable, pero eso no solo no soluciona nada sino que vuelve como más angustia, que recae básicamente según usted misma ubica, sobre usted y su hijo menor.
Para comenzar a salir de esta situación necesita ayuda. Le aconsejo que consulte lo más pronto que le sea posible con un psicoanalista con quien poder hablar de esto que le pasó y le está pasando, poniendo así a trabajar su sufrimiento para posibilitar sacar de la crisis algún provecho.
Hacerse escuchar por un psicoanalista promueve cambios profundos que reducen el sufrimiento subjetivo y el dolor inútil dando lugar a las buenas preguntas que van promoviendo un cambio de posición con importantes consecuencias para la vida.
No deje pasar más tiempo, por usted, por su pareja y por su familia.
Cordialmente,
Lic. Fabiana Antonelli

Hola:
Se entienda que se sienta Ud. sumamente desorientada sobre cómo reaccionar ante esta situación, en especial por el modo en que según su relato, le fue planteada.
Mi consejo es que recurra al pediatra de sus hijas para escuchar su punto de vista y en todo caso rever el diagnóstico del neurólogo o considerar la posibilidad de consultar con otro.
Al mismo tiempo le sugiero que pida a la brevedad una entrevista con un psicoanalista con el que ubicar en principio al menos tres cuestiones a mi entender fundamentales:
Lo que en Ud. produce la palabra del neurólogo y lo que el diagnóstico que él maneja conlleva.
Lo que le pasa a cada una de sus hijas en particular, por fuera de lo que las une en tanto "gemelas".
Y la conveniencia de hacer o no una consulta, para una o para ambas, con un psiquiatra infantil o infanto-junvenil.
Con estas herramientas va a encontrar una guía certera que la acompañe en esta situación.
Cordialmente,
Lic. Fabiana Antonelli

No está claro para mí cómo llegas a nombrar el apego que sientes hacia tu padre como "desorden afectivo". Si esto de algún modo tiene que ver con que te fue dicho por un profesional con el que te estás atendiendo, creo que la pregunta está dirigida a él o a ella.
Está claro que hay una pregunta, tal vez tuya, tal vez formulado por otro u otros pero que hace eco en algo tuyo y por eso la tomas, y en ese mismo acto ya es tuya. Y esta pregunta creo que el eje está no tanto en la edad o el apego sino en el "muy" que marca en mi lectura la lógica por la cual te interrogas.
Cordialmente,
Lic. Fabiana Antonelli

Es sumamente difícil en mi criterio predecir si una situación en un sujeto en particular se va a agravar o no contando para orientarme en mi opinión solo con un síntoma, en este caso "déficit de atención".
En términos generales podría decir que este es un síntoma que en tanto tal, no se va a resolver solo, y que lo más probable es que tienda a marcarse cada vez más si no se lo trata.
En cuanto a la influencia de las hiperglucemias mi formación no me permite contestar al respecto desde la clínica médica.
Pero sí puedo señalar que a veces ciertos síntomas físicos hacen que se ponga una especial atención sobre el sujeto con la intención de protegerlo, que puede llevar a que aparezcan manifestaciones como puede ser un déficit de atención o hiperactividad entre otras.
Cordialmente,
Lic. Fabiana Antonelli

Siendo psicóloga no tengo autoridad para opinar sobre la medicación. Mi consejo al respecto es que hable de esto con el profesional que se la ha indicado, exponiendole sus preguntas.
Pero sí coincido con mi colega en que el tratamiento -y no sólo por el hecho de no haber encontrado mejorías aún- debe incluir un espacio donde la pausa que implica la consulta con un psicoanalista de lugar a decir en vez de hacer, a saber en vez de actuar, propiciando un tejido que aloje y ponga a trabajar lo que a Ud. le sucede de un modo que no es posible sólo con un abordaje farmacológico.
Cordialmente, Lic. Fabiana Antonelli

Estimada Señora:
Se puede leer en sus palabras el difícil momento que está atravesando. Pero si la crisis vino, que de ella se saque algún provecho.
Mi sugerencia es que tomando en cuenta que el marco está dado por esta situación de tan "profunda angustia e infelicidad", no tome ninguna decisión sin haberse dado a usted y a su familia la oportunidad de hacerse escuchar por un psicoanalista.
Obviamente usted sola no logra encontrar el modo de maniobrar con su sufrimiento, en este sentido las entrevistas con el profesional van a propiciar un espacio donde ubicar qué de usted está en juego en la situación y qué de lo que hace a la relación con su esposo, abriendo a la posibilidad de un espacio de pareja donde ambos puedan escuchar(se) y poner en palabras lo que les pasa, sea para retomar el camino juntos o para encontrar el modo de cerrar la relación con el menor dolor posible.
Cordialmente,
Lic. Fabiana Antonelli